Хотел добавить в ветку про взятие Берлина, а она уже закрылась.
Взято с www.anekdot.ru. 1945 год. Урок в немецкой школе. — Ганс, проспрягай глагол "бежать". — Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит... — А "они"? — А они наступают, господин учитель!
Большинство москвичей приедут на парад Победы на немецких машинах. -----
Старинный немецкий штабной анекдот.
В ставке: Адьютант: - Ваше Высокопревосходительство! Важные новости - Италия вступила в войну! Фельдмаршал: - Ну что же, пошлите против них 3 дивизии. Адьютант: - Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила в войну на нашей стороне! Фельдмаршал: - А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий.
Ветеран рассказывает о своих подвигах: - Однажды, помню, противник внезапно открыл огонь по нашим позициям. Наш капитан командовал "Ложись!" - и все бросились на землю. Все, кроме меня. Я остался стоять во весь рост под огнем противника. - Но почему? - спросили слушатели. - Потому что у меня в кармане была откупоренная бутылка виски.
***
- Помнишь, Пауль, сороковой год? Мы были во Франции. Брали все, что попадалось под руку. - Да, тогда у меня еще были руки. - А помнишь, как мы бежали из Сталинграда? - Да, тогда у меня еще были ноги...
***
- Вот мы воевали, так воевали! - хвастается перед молодыми парнями подвыпивший бывший кавалерист дед Тимоха. - Остановились мы на одном рубеже и застопорили целую роту немцев, да как начали рубать их саблями - всех поклали. И так увлеклись, что еще полгектара леса посекли.
***
Рассказывая новобранцам о первой мировой войне, сержант Буль остановился на окопной жизни: - Если выпрямишься в окопе во весь рост - станешь мишенью для снайпера; если бросишься при артобстреле на дно окопа - утонешь; если начнешь дергаться - схлопочешь осколок мины; если будешь сидеть смирно - попадешь под трибунал за преднамеренное обморожение.
Поскребышев входит в кабинет Сталина и говорит: Иосиф Виссарионович, звонит Черчилль. Сталин берет трубку: Здравствуйте... Нет... Нет... Нет... Да... Нет... Нет... Нет... До свидания. И кладет трубку. Поскребышев не удержался: Иосиф Виссарионович, на что вы сказали Черчиллю "да"? - Он спросил, хорошо ли я его слышу.
Сегодня проходил мимо ЕСВУ, вспомнилось. В танковом училище готовят специалистов по управлению танками. В артиллерийском - по управлению артиллерией. Но кого же, черт возьми, готовят в суворовском училище?!
Связь с историей здесь в том, что оные училища появились после ВОВ :-)
Анекдот "застойных" времен... Идет фильм "Освобождение"... Сталин (курит трубку) : "Товарищ Жуков.., а вы согласовали план операции "Багратион" с полковником Брежневым?"
Вроде бы немецкий юмор. Итальянский инженер показывает генералу новый танк. - Наш новый танк имеет пять скоростей назад и одну вперед. - А зачем вперед? - А вдруг враг нападет с тыла?
На предвоенной конференции Риббентроп намекнул британцам, что в случае войны Италия будет воевать на стороне Германии. На что Черчилль ответил: "Это только справедливо - в прошлый раз они воевали за нас!"
Начало 1945 года. западная белоруссия. окраина села. стук в дверь. Пожилая женщина спрашивает: -Кто там?? -Это мы, партизаны!!! Открывай бабка. -А сколько вас??? -Цванциг!!!
Два немецких шпиона приземляются на парашютах на Британских островах. Закопали парашюты, переоделись, пришли в себя. Рядом городок, паб... Надо выпить. - Заодно и произношение проверим. Заходят. - Bartender! Tho martinies, please! - Dry? - No, zwei!
Молоденький, только что из училища, лейтенант командует взводу: "Вперед -- марш!", и тут на него нападает полный словесный ступор -- ни бэ, ни мэ. Дисциплинированные британские томми печатают шаг по прямой -- сто ярдов, двести... впереди уже -- кромка обрыва, а команды сворачивать-то как не было, так и нет! Наблюдающий за этой сценой майор -- поседевший в боях ветеран всех мыслимых кампаний -- вынимает трубку изо рта и меланхолично советует: "Ну скажите же им хоть что-нибудь, сэр! Хотя бы -- "Прощайте, ребята!".
ГСВГ (группа советских войск в Германии), год где-то 1988-1989. Перед строем унылых бойцов-танкистов ходит лейтенант и устраивает разнос:
- Я понимаю, что советский солдат может вдруг захотеть черешни. Я понимаю, что за черешней он может поехать в немецкую деревню Я даже могу понять и то, что за черешней в деревню он может поехать на танке
НО ЗАЧЕМ валить дерево, привязывать его к машине и переть назад в часть, захламляя территорию?
Стырено из архивов anekdot.ru [url]http://www.anekdot.ru/an/z/o330328;1,1.html[/url] Проходит под рубрикой историй, но, ИМХО, чистый анекдот.
Из беседы Германа Геринга с адвокатом на Нюрнбергском процессе, когда первый пытался дать характеристику воевавшим нациям. Геринг: - Один немец - чудесный человек, два немца - фабрика, три - война. Один англичанин - скучающий педант, двое - клуб, трое - империя. Один итальянец - тенор, два - дуэт, три - отступление. Один японец - тайна, двое - тайна вдвойне, трое - тройная тайна. Адвокат: - А что же русские? Геринг: - О, русские - смесь двух немцев, трех англичан и трех японцев.
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию. Война. День второй. Русские отбили Эстонию. Война. День третий. Немцы захватили Эстонию. Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию. Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
Надо e-mail знать. В Профиле он (она, оно, оне:) не указано. Процедура простая: я сменю пароль и вышлю его на Ваше мыло. Вы потом сможете зайти в свой Профиль и поменять на тот, который Вам больше нравится.
Два старых поляка рассуждают: - А ты помнишь фильм "Четыре танкиста и собака"? - Конечно помню, правдивый фильм, раньше не так много правды о поляках показывали. - А как ты думаешь, если бы у нас два таких танка было, что тогда? - Да тогда бы мы войну и без русских выиграли, и не то что немцев, а и японцев победили бы, представляешь, польские танки в центре побежденного Токио, оба.... - Нет, я думаю, русские с самого начала все это знали, и именно поэтому дали нам только один танк.
Анекдот из норвежского юмора. Они очень любят подкалывать соседей по полуострову. Но в переводе звучит бородато и несколько примитивно. -- Из инструкции для диверсантов. -- Как потопить шведскую подлодку? - - Очень просто: нужно только вежливо постучать по люку, и шведы откроют, чтобы поздороваться.
Норвежский водолаз барабанит по шведской подлодке. Люк открывается, рассерженный шведский подводник: "Прекрати барабанить, придурок. Мы не так глупы, как финны. Буль-буль-буль...
2 Ольга. Когда я учился в Германии (это 1992-93 гг.), обратил внимание на то, как мало немцы рассказывают анекдотов. Даже в непринужденной атмосфере, когда прямо просили рассказать какой-нибудь анекдот, нам раза три выдали один и тот же, настолько тупой и несмешной, что не запомнился совершенно.
А потом в нашем кругу общения (полный интернационал, как вспомню, офигеваю! А уж на какой интерлингве мы разговаривали...) завёлся один студент-лингвист. Немецкие анекдоты были если не его специализацией, то близко к тому. Всю его классификацию смешных анекдотов я уже не помню, только четыре пункта: 1) Детские с чёрным юмором. Как правило, начинаются с обращения: «Мутти, можно я...?» 2) Про Манта-фареров. Фарер – водитель, Опель Манта – типа самая навороченная с точки зрения определенного контингента машина. Когда их перевели, получились анекдоты про «новых русских». 3) Политические про Гельмута Коля (тогда это было актуально). Причем Хольгер говорил, что про всех предыдущих канцлеров вместе взятых, начиная от Аденауэра, сочинено анекдотов чуть ли не на порядок меньше. Один вот припомнился – прям хоть сейчас меняй Коля на Буша-младшего и засылай на anekdot.ru. 4) Про остфризен. Это такая диалектная группа немецкого языка, на крайнем северо-востоке Германии. Соответствует нашим анекдотам про народность тоже с крайнего северо-востока России. Мы обратили внимание Хольгера на эту параллель, он задумался, использовал ли дальше в работе – не знаю.
Анекдот о подводной лодке в Германии рассказывают как раз про остфризен.
Кстати, анекдот о том, как Василий Иванович и Петька изучали органы слуха у таракана, Хольгеру был известен, только там какие-то другие персонажи фигурировали. Анекдот о том, как Наполеон жалел, что у него не было газеты «Правда» – практически дословно. Анекдот о пяти основных противоречиях социализма, как мы не старались перевести наиболее адекватно, до него, похоже, так и не дошёл.
В ставке: Адьютант: - Ваше Высокопревосходительство! Важные новости - Италия вступила в войну!
Подобный анекдот только о румынской армии во время первой мировой войны приводится в книге А.Лебеденко "Тяжелый дивизион",написанной в 20-е годы. Похоже вечная тема, пока есть такие "союзники".
Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга. - Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французских мушкетеров. - Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне. - Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз. - Нет вы, - упрямствуют англичане. - Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант. - Не, господа, вы, - тянут свое англичане... .... На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.
Один известный анекдот иллюстрирует как шведский «нейтралитет», так и отношение к русским.
«Сержант перед строем инструктирует солдат перед учениями: «Враг придет с Востока». На что один из солдат (тот, что в очках, конечно) робко спрашивает: «Мы ведь страна нейтральная, значит враг может напасть как с Востока, так и с Запада?» На что сержант, подумав, отвечает: «Враг, вообще-то, может придти и с Запада, конечно, тоже, но это ж, черт побери, какой крюк им надо давать!»
Кстати о финнах, анекдотах... может не совсем в тему... гляньте на вот эту жесть http://fishki.net/comment.php?id=10587 я оч сильно по прочтении смеялся...
Вот вспомнился старый финский анекдот, не уверен за достоверность.
Сидят два финна в засаде. Один другому: - Юси скажи, ведь, правда, финский солдат сильнее русского. Молчание. - Юси скажи ведь, правда, что один финский солдат справиться с 9-ю русскими солдатами. Молчание. - Юси ну почему ты молчишь? - Я думаю, что будет делать финский солдат, когда придет 10 русский солдат.
В подтверждение Ваших слов могу сказать, что вчера заседали "малым интернационалом" у подруги на даче. Попросила об анекдотах на военно-историческую тему - по-настоящему остроумными оказались только чешские, но здесь привести не могу, т.к. непечатны. А вот в жанре "ниже пояса" много абсолютно одинаковых и ...остроумных даже у англо-германцев.
Немецкие анекдоты были если не его специализацией, то близко к тому. Всю его классификацию смешных анекдотов я уже не помню, только четыре пункта:
есть еще одна важная категория : Блондинки. Многие анекдоты вообще трудно обьяснить на русском.. но некоторые вполне. К прим: Почему обанкротилась известная компутерная фирма?- секретарша-блондинка сьела все чипсы.
Или: две блондинки на автобусной остановке: ты каким автобусом едеш ?- 5 а ты ?- 7 приходит автобус N 57: ну наконец мы едем вместе !
или блондинка в амеровском баре: Martini, please. Dry ? Нет : Один !
Про мартини я уже рассказывал, это не про блондинок, а про немецких шпионов в английском баре. Как раз для форума анекдот. :) Пересказывать не буду, вместо этого другой: Прием у английской королевы, ей представляют русских послов: - Mister Longenough (Логинов) - Mister Strongenough (Строгинов) - Mister Putitin (Путятин) - And Mister Neveroff (Неверов)!
Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "СС" ***** Сидит пожилой эстонец на пирсе, рыбачит. Вдруг клюет - вытаскивает золотую рыбку. Н у и рыбка ему: - загадывай старче 3 желания, все исполню. Эстонец неспеша хватает ее за хвост и, приговаривая, начинает лупить рыбку об пирс: - не смет кофорит со мной по русски!!!!
да есть про них тоже кое-что; к прим: попадает русский чел впервые в Германию. Его возят по автобанам, показывают разные города, потом спрашивают: ну как ? Да, все хорошо, только почему у вас все города одинаково называются ?-.. Ausfahrt (Exit) Наверное тоже самое можно и про францию рассказать, заменяя последнее на .. Sortie !
Не анекдот: Начальником Отдела Физической Охраны у нас был Муса Ганиевич Ганиев. Начальство намылило лыжи в Берлин. Решили взять Мусу Ганиевича с собой. Стоит он на Александр-плац, огляделся вокруг, и говорит: "Нет, не узнаю Берлин". Начальники к нему: "Муса, а когда ты здесь был то"? "Последний раз в 45-м", - ответил Муса Ганиевич. Занавес. На работе фраза "Не узнаю Берлин" уже 10 лет крылатая.
Женщина сегодня на работе рассказывала, говорит, случилось это у нее в семье:
С началом чемпионата муж весь в телетрансе. Во время матча Германия - Польша всей душой болеет за немцев. Кот улегся рядом в кресло, машинально гладит кота по голове и, не отрывая взгляда от ТВ, строго говорит жене: "Почему ребенка не постригла? Зарос весь."
Знаете, как мы во время чемпионата общаемся? Перед началом матча муж обычно говорит: " Что у тебя, говори сейчас: скоро матч начнется." - потом надевает наушники - и его нет. Если возникает необходимость, жду, когда ситуация некризисная и неголевая, тихонько подхожу сбоку, осторожно машу рукой перед глазами для привлечения внимания - и телеграфно (подробно говорить бесполезно, в это время гол могут забить или еще что случится) излагаю суть дела. Получаю лаконичный ответ.
Авиационный эксперт представляет свой доклад о развитии авиации в других странах комитету Конгресса США: - Их новейшие реактивные самолёты не более чем имитация американских. Плохо то, что они имитируют те самолёты, которые мы создадим лет через десять
Маленький сын говорит отцу: Я собираюсь идти в армию. Отец: Не получится, ты ещё ребёнок (infant). Cын: Так я и пойду в пехоту (infantry)
Авианосец "Энтерпрайз" в Атлантическом океане. К капитану обращается младший офицер: - Сэр, у нас прямо по курсу объект! - Прикажите им убраться с нашего пути. - Сэр, они отказались! - Дайте микрофон мне. - Эй идиот! Здесь авианосец ВМС США "Энтерпрайз"! У нас более ста самолетов в авиагруппе и более 30 кораблей сопровождения! Немедленно измените курс. - Нас здесь двое испанцев! Мы открыли вино и нарезали сыр. Хотите - меняйте курс сами. Мы работаем на маяке!
* ...На пистолет можно поставить глушитель. * Вы всегда можете поменять свой пистолет 45-го калибра на два калибра 22. * Вы запросто можете иметь один пистолет дома, а другой - в машине. * Вы можете иметь в доме более одного пистолета, не имея с ними проблем. * Если вам нравится пистолет друга, вы можете ему об этом сказать, ничем не рискуя. * Ваш друг всегда даст вам выстрелить из его пистолета разок-другой. * Ваш пистолет не беспокоит, есть ли у вас еще и запасной пистолет. * Пистолет не занимает много места в шкафу. * К вашему пистолету не приходят в гости чужие пистолеты, чтобы вместе посоревноваться в меткой стрельбе по вам. * У пистолета не бывает критических дней. * Пистолет никогда не спросит: "А меня не толстит эта кобура?" * Пистолет не беспокоит размер вашей руки или указательного пальца. * Пистолет останется с вами, даже если у вас закончились патроны...
Пиво можно вообще чем угодно открывать!!! Зубами например. Самое приличная открывашка - Шведский "Крикет". А вообще очень замечательно пиво открывать Мотороллой - модель не помню, у нее круглый блок кнопок и аккумуляторы как АА батарейки. Совершенно неубиваемая мобила.
ну да, вот это я и называю "оригинал": длинные переговоры с мяком.. только в самом конце становится ясно что это маяк
Вот, как вариант:
«Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 60 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.»
Кстати наряду с "испанским" есть еще "канадский" вариант рассказа
З.Ы. А г-н Задорнов был явно не первым, кто рассказал сей опус
"человечность людей определяется их обращением с родным языком"- цитата из Schiller: wie menschlich menschen sind zeigt ihr umgang mit der muttersprache frsch.de/
я понимаю что это- абсолютный рекорд Интеренета: 63 знака, так что наверное как исключение. Здесь есть статья об этом феномене, правда на французском www.lexpansion.com/art/3817.133210.0.html
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...
«Собрался Папа Римский в Германию на футбол. И попросил Господа проложить автобан от Ватикана до Берлина. Чтобы пять полос в каждую сторону. Господь отказался:
- Не могу! Столько людей придется потревожить! Столько всего разрушить! Проси что-нибудь другое.
- Хорошо, - отвечает Папа. - Тогда сделай так, чтобы «Ювентусу» не подсуживали.
- Сколько, говоришь, полос должно быть на автобане?»
Вчера израильские спцеслужбы ловили Битцевского маньяка. Полностью уничтожен аэропорт Внуково, стадион Лужники, электростанция в Коломне и несколько домов, где по сведениям разведки, теоретически мог прятаться маньяк.
Что-то давно ветка не обновляется... Из архивов anekdot.ru на одну из последних дат:
1941 год, молодой татарин пишет с фронта: " Исяме сез, ани, ати (здравствуйте, мама, папа). У меня все хорошо, мне дали красивую форму, новые сапоги, вкусно кормят. Немцы гонят нас, Алла биерса (Бог даст) к Сабантую дома буду.
Николай I поймал юнкера, возвращающегося из самоволки: - Откуда идешь? - Из депа, ваше императорское величество. - Дурак! Разве "депо" склоняется? - Все склоняется перед вашим величеством. Юнкера отпустили.
Австрийский канцлер Меттерних уговаривал Николая I поверить на слово в каком-то вопросе: - Вы же меня знаете, ваше величество! - Да, князь, я вас знаю.
Генерала Чанчабадзе вызвали к Сталину, который приказал ему возглавить армию в такой форме: - Генерал-полковник Герой Советского Союза Чанчабадзе будет командовать армией. Чанчабадзе не хотел менять место службы и ответил: - Генерал-полковник Герой Советского Союза Чанчабадзе не будет командовать армией. - Ххарашо! Тогда генерал-майор и не Герой Советского Союза Чанчабадзе будет командовать опорным пунктом в Забайкалье. - Генерал-полковник Герой Советского Союза Чанчабадзе будет командовать армией.
Когда князь Талейран умер, он попал в ад. Сатана пригласил его на аудиенцию и сказал: "Благодарю Вас, милейший, но, сознайтесь, ведь Вы пошли несколько дальше моих инструкций!"
Артиллерист прибыл к матери в деревню на побывку. Сидит у печки, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печки выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит: "Огонь!". Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет: "Орудие к бою!"
Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отверстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.
- Ты, ты и ты... - А можно я? - Можно. Расстрелять.
Позвали сисадминов на сборы в армию... Привезли на стрельбище.. дали автоматы... повесили мишени. Первый раз отстрелялись... у всех мишени без единой дырки. второй раз отстрелялись - тот же результат. Лейтенант обращается к сисадминам: - а чего пусто то в мишенях? - ничего не знаем, от нас пули ушли.. Проблемы на вашей стороне.
Немец: какой странный этот русский ясык! Церкоффь насыфаетца "сапор", дверь закрыфается на "сапор", фокруг дома -- "сапор", ф туалетт ходить не мошеш -- тоже "сапор"! Кде локика?...
Эстонские ПВО не верят в существование сверх звуковых самолетов
Новая Модификация автомата Калашникова:
По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth. Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой. Количество игр: неограничено. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
Ключъ настард протяшко адин! Прятяшко первый нах! Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) Афтар, жги! Пашол! Ну че там? Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») Где летим? Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) Скороздь? Пицот! Зачот. Где ща? Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) Чо как? Нидалед. Низачот. Ну, ниасилели. Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили
2 Ольга Вервольфмарине Вы, возможно, будете смеяться, но действительно в Великую Отечественную партизанским радистам, которые передавали информацию на большую землю, именно рекомендовали специально вносить в текст грамматические ошибки, ибо наши всё равно поймут правильно, а немецким дешифровальщикам – большая дополнительная головная боль.
Немец: какой странный этот русский ясык! Церкоффь насыфаетца "сапор", дверь закрыфается на "сапор", фокруг дома -- "сапор", ф туалетт ходить не мошеш -- тоже "сапор"! Кде локика?...
Оригинал был про финна. В их языке действительно нет звонких согласных. А немец без труда отличит запор от забора и собора.
А немец без труда отличит запор от забора и собора.
Действительно. Но он «ан масс» (про немецкие спецшколы для шпиёнов умолчим) не отличит угол от угля и не сможет выговорить Смоленск и Дорогобуж.
У русского языка тоже есть аналогичные особенности. Припомнилось, как мальчик попал в засаду на кандидатском экзамене по немецкому. В тексте для перевода назойливо повторялось слово Widerspruch, а в словарях его в упор не было, даже в стрельнутом у меня академическом на 200 тысяч слов. Потому что его перемкнуло, и он искал Wiederspruch, какового в немецком нет, но разницу в произношении русский человек без аналогичной спецшколы не улавливает.
Кажется, у Джона Рида в "10 днях" упоминается, как он, в первый свой день в России решил учить русский язык, и спросил у первого встречного военного его звание. Решил, что это будет самое простое первое слово, чтобы запомнить. Тот ему сказал "volnoopredelyayuschiysya". Рид был в шоке.
Идет еврейский генерал и навстречу ему идет рядовой. Не отдает честь. Генерал ему говорит: рядовой Шмуклер, почему вы не отдали честь? - Ой, товарищ генерал, я Вас не заметил. Генерал: Ааа... ну хорошо, а то я думал Вы обиделись...
Анекдот про военных музыкантов: -- Правда, что у военных музыкантов IQ всего на 10 единиц больше, чем у лошадей? -- Правда. -- А почему так мало? -- Этого вполне достаточно, что бы не срать на плацу.
Блин, да это же Тэффи написала (писательница наша начала века) как пародию на тогдашние отстойные учебники истории. А эти умники как свое выдают что ли?:)
Вы, возможно, будете смеяться, но действительно в Великую Отечественную партизанским радистам, которые передавали информацию на большую землю, именно рекомендовали специально вносить в текст грамматические ошибки, ибо наши всё равно поймут правильно, а немецким дешифровальщикам – большая дополнительная головная боль.
Не рекомендовали.Уровень грамотности радистов был плоховат. Немцев в тупик ставило что шифры партизаны использовали крайне слабые, а дешифровка была очень сложной. Разобрались.
Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен". P.S.: Срочно пришлось заменять анекдот o радистах во время войны, поскольку поздно обнаружила его непечатность.
Там же написано "Сатирикон" - это журнал такой был в СПб, "история" - пародия на книжку Иловатского, как я понял, напечатана примерно в 1910 году.
Дополнение В варианте, переизданном в 1994 году Риполом, написано так: "В период расцвета русского "Сатирикона" в Петербурге в 1911 г. издатель М. Г. Корнфельд выпустил в журнальной библиотеке "Всемирную историю, обработанную Сатириконом". Авторами этого пародийно-сатирического произведения, воспроизводимого сегодня именно с издания 1911 г., были Тэффи, О. Дымов, Арк. Аверченко и Л. О. Д'Ор. Иллюстрировали книгу художники-сатириконцы А. Радаков, А. Яковлев, А. Юнгер и Ре-Ми (Н. Ремизов)." В Содержании книги авторство указано так: Тэфффи. Древняя история О. Дымов. Средние века Арк. Аверченко. Новая история О. Л. Д'Ор. Русская история (на Генштабе отсутствует)
Не рекомендовали.Уровень грамотности радистов был плоховат. Немцев в тупик ставило что шифры партизаны использовали крайне слабые, а дешифровка была очень сложной. Разобрались.
А к какому сроку? И уровень грамотности – в русском языке или в криптографии? А то ведь даже при простейшем перестановочном шифре в сообщении на 200 знаков ошибись 2-3 раза – уже и свои с ба-альшим трудом разберут.
Кстати, а открытая информация по дешифровке у Вас есть? В математической теории кодирования, и как частный случай шифрования я более-менее копенгаген.
Но вот гипотетический случай. Мы перехватили последовательность точек и тире. Наверное, уже на стадии перехвата автоматически объединили в кодовые группы по пять, т.е. десятичные цифры. Дальше-то с ними что положено делать?
В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".
Вообще-то (мое собственное наблюдение) если фраза начинается со слов "Я думал", то дальше обычно следует такое, что лучше бы не признаваться, что думал...
Вааащето я нисогласин. Почему? В данном случае не было ничего что говорило бы об обратном, наоборот, было преподнесено точненько как реальная история. Однозначно не как анекдот. Чисто по форме. Кроме того, до анекдота это явно не дотягивает - откровенно слабо.
Дык в том-то и анекдот, что в каждом анекдоте есть некоторая доля выдумки. Так же как первый пункт израильского воинского устава, гласящий: "Солдат не должен давать советы вышестоящему командиру". Для верности поясняю: тоже анекдот.
Дык в том-то и дело, что "доли выдумки" там небыло. То-есть, небыло того что сходило бы на выдумку, того что могло ясно говорить о том что это анекдот. В отличии от вашего анекдота, тот "анекдот" выглядел совсем без "доли выдумки". И не только по содержанию, но и по форме не сходил за анекдот. Поясняю: если в этом случае ясно что такое не могло быть написано в уставе, то в том случае ничего такого из ряда вон выходящего небыло. Смахивало на простую историю, и не имело формы анекдота. Дело еще в том что это просто не смешно как анекдот. Как интересная инстория еще могло бы сойти.
истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась
Милые мужчины, казаки, иногородние, забугорные и столичные! Ну что вы дискуссию развели ни о чем. Все гораздо проще: нашла анекдот в тему о радистах на войне, а после времени обнаружила ...некоторую его непечатность, вставила впопыхах другое неанекдотичное. Вот оно яблоко раздора(если неподходяще, пусть народный контроль сотрет):
"Идет война. Радист передает сообщение: - По вашему приказанию весь город разрушен, не осталось ничего. Повторяю по буквам: Hаташа, Илья, Харитон, Ульяна, Яша. Повторяю HИЧЕГО. "
//"истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась"//
- А это недостаточно похоже на выдумку, тем более интересную или вызывающую смех (как например о еврейском уставе). Многие люди не поняли бы что это выдумка. Не все же понимают в реактивных делах. Но если бы этот "анекдот" ограничивался этими двумя строками (в немного иной формулировке), он еще мог бы сойти за анекдот, хоть и плохой. Но не в его оригинальной форме. Если взять весь мини-рассказ в общем, то на анекдот он вообще никак не сходит, он не имеет формы анекдота. Может быть - смешной истории, в плохом пересказе. Как писалось в незабвенной книге: "Присланные Вами "злободневные частушки" - не частушки, а стишки Вашего собственного сочинения. Не пойдет".
Приходит бабка в военкомат. - Дайте мне партизанскую медаль и льготы! - А вы партизанили? - Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко... - Да, без жратвы не повоюешь... - А как же! Они мне все 'данке, данке'... - Так то ж были немцы! - Немцы, немцы... Но из ГДР.
А рота охраны у этого стройбата - из батальонов "Восток" и "Запад". Нашли работу муэдзинам.. то есть муджахедам... после амнистии. Тоже вполне себе анекдот.
перехвата автоматически объединили в кодовые группы по пять, т.е. десятичные цифры.Дальше-то с ними что положено делать?
1. В смысле - как у Штирлица? Каждая пятизначная комбинация- одно слово. Ничего не делать. Расшифровать одну такую телеграмму невозможно без книжки. Шмонать гестапам комнаты радистов на предмет часто пользуемых изданий с книжной полочки. Без книжечки - , накопив кучу телеграмм, частично можно прочитать, но из серии гаданий на гуще. 2. Каждая двух-трёхзнаковая( можно и больше - но тогда длинное сообщение долго передаваться будет) комбинация - одна буква. Уже можно расшифровать. Морфологический анализ частоты повторения знаков с частотой букв языка. Система Холмсом изложена.
Нашёл. Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые: ** - Где бревно? - Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет. Перевод: - Где капитан Деревянко? - Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка) ** - Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает. Перевод: Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.) ** - Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу. Перевод: - (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов. ** - Главный буржуин сидит под погодой, молчит. Перевод: - Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание. ** - Звездочет видит пузырь, уже с соплями. Перевод: - Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг. ** - У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала. - Гони его на х%й, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать. Перевод: Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
2 Alexsoft 1) Однако, если про Штирлица прочитать чуть подалее, не «17 мгновений...», а «Приказано выжить», то там есть эпизод, когда папаша Мюллер говорит шифровальщику: «В тексте перехваченной радиограммы должны упоминаться следующие фамилии...» и достаточно оперативно получает расшифровку. 2) Наверно, всё же не Холмсом, а Конан Дойлем? Детство криптографии. Штаны на лямках. А вот как, например, расшифровывали радиоперехваты «В августе сорок четвёртого»?
2 tancist Картинка красивая, но, возможно, зря. Оч-чень правдоподобно.
После получения по личке сообщения следующего вида: саша пишет:
цитата:
SteppenordenЗНАЕТЕ ВЫЧРГНЕТЕ МЕНЯ АДМЕСТАДОРОМ ДАШ
решил на время прервать сей странный поток красноречия. Я попозже еще зайду, проверю. Все пользователям Zёbra приношу извинения: у них возможны проблемы.
Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной форме US Air Force. Выходит Петр: - Кто такие? - Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Югославии... Нас сбили черные силы Милошевича... - Сейчас проверю... Через 5 минут: - А ну вали отсюда, самозванцы. По американским данным, потерь при налетах не было!
***
"Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН – и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН – и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации – ООН исчезает".
Был случай ... Наше доблестное ГРУ сперло у американцев данные о расположении неких наших средств. Решили проверить насколько достоверные у американской разведки данные. Пошли в ГОУ ГШ, что бы сравнить. В итоге выяснилось, что на картах Геншаба были ошибки…
1) Однако, если про Штирлица прочитать чуть подалее, не «17 мгновений...», а «Приказано выжить», то там есть эпизод, когда папаша Мюллер говорит шифровальщику: «В тексте перехваченной радиограммы должны упоминаться следующие фамилии...» и достаточно оперативно получает расшифровку.
Скептически отношусь. 1.Такое возможно если код перестановочной. В кинофильме Штирлиц несомненно пользуется книжным шифром. Радиограммы слишком маленькие. Ну будет к , примеру, дешифровщик знать, что в строчке 15488 24589 34444 65488 64684 24589 означает Берн, а 15488 - швейцария. Что это ему даст? 2. По Брюссельской агентуре немцы накопили несколько сот телеграмм, но расшифровать с ходу не смогли, пока у радистов принцып построения кода не узнали. Несмотря на то, что радист по полчаса в эфире сидел и сами тексты были наверняка не маленькие. O'Bu пишет:
цитата:
2) Наверно, всё же не Холмсом, а Конан Дойлем? Детство криптографии. Штаны на лямках.
Именно Холмсом. Популярный персонаж в мурзилках по криптографии. Стилизуется под беседу Холмса с Ватсоном. Автор не обязательно Дойл. Ну ..например рассказ "Диофантов кинжал", автор не помнюкто но однозначне не Конан Дойл. O'Bu пишет:
цитата:
. А вот как, например, расшифровывали радиоперехваты «В августе сорок четвёртого»?
Ну а почему нет? tancist Я мож чего и путаю - но на фоте аккордеон?
И да, и нет. Это действительно аккордеон (кто скажет, в чем отличие?), но на самом деле это даже не аккордеон, а, как было выше написано, шифровальный аппарат. Именно эта версия мне -
После принятия на вооружение ПМ им в первую очередь вооружили ракетчиков. Муж-ракетчик, придя домой, обнаружил жену с любовником. Тот (любовник) скрылся, а жена получила всю обойму. И осталась жива Коллеги рогоносца возмутились: "Как же так, нельзя даже женщину убить!" ВРЕДИТЕЛЬСТВО! А дело было еще при т. Сталине, так что сами понимаете..... Прибывша из Москвы комиссия , после тщательного расследования пришла к выводу: "Пистолет Макарова оружие боевое и предназначено для поражения живой силы противника, а не для стрельбы по женщинам..." Вроде, все остались довольны
Порутчик Ржевский (ПР) утром выходит из палатки. Осматривается. "Боже мой, какая красота, и как я раньше не замечал всего этого" "...мать, ....мать......мать" -привычно отозвалось эхо.
Я понимаю, что пласт огромен, что новое - это хорошо забытое старое... Но давайте все-таки хоть немного будем подстригать бороды у анекдотов про знаменитого поручика.
А вот еще анекдот, не знаю как у него с бородой, но я прочитал его в информационном бюллетене ассациации выпускников МГИМО недавно.
Мгимовцы взяли в плен американца: -What is your name? -Edward Jones. -What is your name?!! -Edward Jones!! Удар кулаком по лицу. -What is your name?!!!!!!!!!!!!! -Edward Jones!!!!!! -Ты, гад, будешь про танки говорить или нет?!
А вот еще анекдот, не знаю как у него с бородой, но я прочитал его в информационном бюллетене ассациации выпускников МГИМО недавно.
Бородатый. Ходит в институте со времен брежнева. Кстати, есть байка, что так на госэкзамене по военному переводу прикольнулся студент, которому попался билет с вопросом допрос военнопленного из танковой дивизии армии США.
Молодой следователь прокуратуры, вбегая ночью в кабинет уголовного розыска: - Мужики, с изнасилованием не поможете? Баба в дежурке уже!
Братка арестовали. Кенты шепчут. Чтобы в камере хорошо жить надо крутость показать.Как СИЗО привезут резче себя веди. Построй всех. Смотрящего прижми. -А как узнать его ? -Как камеру застроишь то по поведению определишь. Дверь скрип. Браток вваливается в хату. - А НУ ВСТАТЬ!!!! - ВСТАТЬ Я СКАЗАЛ!!!! - НЕ ВИДИТЕ КТО ТУТ У ВАС !!!!! Сидельцы перепугались. ПОвставали. Смотрят. Один сидит. Браток : -Молодцы,уважаете. Сидевшему. - А ТЫ........ ,..... почему сидишь ? -Так я ж петух. -Кончились твои денечки. Вставай. Теперь Я буду петухом.
Ханты решили восстать против русских. Прежде всего решили - куда наступать -на Березово (там, кто помнит, отбывал ссылку Меншиков) или сразу на Москву. После яростных споров решили - "Березово возьмем, Москва сам сдасться".
(Секретно) Так как предмет этой статьи составляет мужскую тайну и требует серьёзного умственного напряжения, на которое весьма многие дамы не способны, то прошу отцов, мужей, околоточных надзирателей и проч. наблюдать, чтобы дамы и девицы этой статьи не читали. Это руководство не есть плод единичного ума, но составляет квинтэссенцию из всех существующих оракулов, физиономик, кабалистик и долголетних бесед с опытными мужьями и компетентнейшими содержательницами модных мастерских.
Введение.— Семейная жизнь имеет много хороших сторон. Не будь её, дочери всю жизнь жили бы на шее отцов и многие музыканты сидели бы без хлеба, так как тогда не было бы свадеб. Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума. Холостому завязывает галстук горничная, а женатому жена. Брак хорош также своею доступностью. Жениться можно богатым, бедным, слепым, юным, старым, здоровым, больным, русским, китайцам... Исключение составляют только безумные и сумасшедшие, дураки же, болваны и скоты могут жениться сколько им угодно.
Руководство I.— Ухаживая за девицей, обращай внимание прежде всего на наружность, ибо по наружности узнаётся характер особы. В наружности различай: цвет волос и глаз, рост, походку и особые приметы. По цвету волос женщины делятся на блондинок, брюнеток, шатенок и проч. Блондинки обыкновенно благонравны, скромны, сентиментальны, любят папашу и мамашу, плачут над романами и жалеют животных. Характером они прямолинейны, в убеждениях строго консервативны, с буквой ять не в ладу. К чужим любвям они относятся чутко, в своей же собственной любви они холодны, как рыбы. В самую патетическую минуту блондинка может зевнуть и сказать: «Не забыть бы послать завтра за коленкором!» Выйдя замуж, они скоро киснут, толстеют и вянут. Плодовиты, чадолюбивы и плаксивы. Мужьям неверности не прощают, сами же изменяют охотно. Жёны-блондинки обыкновенно мистичны, подозрительны и считают себя страдалицами. Брюнетки не так рассудительны, как блондинки. Они подвижны, непостоянны, капризны, вспыльчивы, часто ссорятся с мамашами и бьют по щекам горничных. Начинают «не обращать внимания» на гадких мужчин уже с 12 лет, учатся плохо, ненавидят классных дам, любят романы, причём пропускают описания природы и прочитывают объяснения в любви по пяти раз. Они пылки, страстны и любят с азартом, сломя голову, задыхаясь... Жена-брюнетка — это целая инквизиция. С одной стороны, такая страсть, что чертям тошно, с другой — капризы, наряды, бесшабашная логика, визг, писк... С изменою мужей мирятся скоро, платя им тою же монетою. Шатенки от блондинок не ушли и к брюнеткам не пришли. Составляют нечто среднее между теми и другими. Считают себя брюнетками. Рыжие лукавы, лживы, злы, коварны... Любви без коварства не понимают. Обыкновенно бывают очень хорошо сложены и имеют на всём теле великолепную розовую кожу. Говорят, что черти и лешие обязательно женятся на рыжих. Где лживость, там трусость и малодушие. Достаточно хорошенько прикрикнуть на рыжую («Я тебе!»), чтобы она свернулась в калачик и полезла целоваться. Нe забывай, что Мессалина и Нана были рыжие. Причёска при выборе жены имеет тоже не малое значение. Волоса гладко причёсанные, прилизанные, с белым пробором означают простоватость, ограниченность желаний... Такая причёска наичаще бывает у швеек, лавочниц и купеческих дочек. Подстриженная прядь волос, спущенная на лоб, означает суетную мелочность, ограниченность ума и похотливость. Этою прядью стараются обыкновенно скрыть узкий лоб... Шиньон и вообще орнаменты из чужих волос говорят за безвкусие, отсутствие фантазии и о том, что в причёску вмешивалась мамаша. Волоса, зачёсанные сзади наперёд, предполагают в женщине желание нравиться не только спереди, но и сзади. Такая причёска, если она не вершится тяжёлой вавилонской башней, означает вкус и лёгкость нрава. Вьющиеся волосы говорят за игривость и художественность натуры. Причёска небрежная, всклоченная предполагает сомнение или душевную леность. Под стрижеными волосами скрывается образ мыслей. Если женщина седа или лыса и в то же время желает выйти замуж, то, значит, у неё много денег. Чем меньше в причёске шпилек, тем женщина изобретательнее и тем вернее, что у неё не чужие волосы.
Теперь о цвете глаз. Голубые глаза с поволокой означают верность, покорность и кротость. Голубые выпученные бывают наичаще у женщин-шулеров и продажных. Чёрные глаза означают страстность, вспыльчивость и коварство. Заметь, что у умных женщин редко бывают чёрные глаза. Серые бывают у щеголих, хохотуний и дурочек. Карие предполагают любовь к сплетням и зависть к чужим нарядам.
Рост выбирай средний. Высокие женщины грубоваты и больно бьют, маленькие же в большинстве случаев бывают егозы и любят визжать, царапаться и подпускать шпильки. Горбатых избегай: эти злы и ехидны.
Походка торопливая, с оглядками, говорит о ветрености и легкомыслии. Походка ленивая бывает у женщин, сердце которых уже занято,— тут ты не пообедаешь. Походка утичья, с перевальцем и виляньем турнюра, есть признак добродушия, податливости и иногда тупости. Походка горделивая, лебединая бывает у этих дам и содержанок. Чем спесивее походка, тем, значит, старее и богаче содержатель. Такая походка у девиц означает самомнение и ограниченность. Если барыня не идёт, а плывёт, как пава, то поворачивай оглобли: она накормит, утешит, но непременно возьмёт под башмак.
Особые приметы не многочисленны. Ямочки на щеках означают кокетство, тайные грешки и добродушие. Ямочки на щеках и прищуренные глаза обещают многое, но не для платониста. Усики говорят о бесплодии. Длинные ногти бывают у белоручек. Слившиеся брови означают, что данная особь будет строгой матерью и бешеной тёщей. Веснушки наичаще замечаются у рыжих чертовок, рабынь и дурочек. Пухленькие и сдобненькие барышни с одутлыми щеками и красными руками наивны, в слове ещё делают четыре ошибки, но зато они скоро выучиваются печь вкусные пироги и шить мужу бархатные жилетки. Руководство II.— Не моги жениться без приданого. Жениться без приданого всё равно, что мёд без ложки, Шмуль без пейсов, сапоги без подошв. Любовь сама по себе, приданое само по себе. Запрашивай сразу 200 000. Ошеломив цифрой, начинай торговаться, ломаться, канителить. Приданое бери обязательно до свадьбы. Не принимай векселей, купонов, акций и каждую сторублёвку ощупай, обнюхай и осмотри на свет, ибо нередки случаи, когда родители дают за своими дочерями фальшивые деньги. Кроме денег, выторгуй себе побольше вещей. Жена, даже плохая, должна принести с собою: а) побольше мебели и рояль; b) одну перину на лебяжьем пуху и три одеяла: шёлковое, шерстяное и бумажное; с) два меховых салопа, один для праздников, другой для будней; d) побольше чайной, кухонной и обеденной посуды; е) 18 сорочек из лучшего голландского полотна, с отделкой; 6 кофт из такого же полотна с кружевной отделкой; 6 кофт из нансу; 6 пар панталон из того же полотна и столько же пар из английского шифона; 6 юбок из мадаполама с прошивками и обшивками; пеньюар из лучшей батист-виктории; 4 полупеньюара из батист-виктории; 6 пар панталон канифасовых. Простынь, наволочек, чепчиков, чулков, бумазейных юбок, подвязок, скатертей, платков и проч. должно быть в достаточном количестве. Всё это сам осмотри, сочти, и чего недостанет, немедленно потребуй. Детского белья не бери, так как существует примета: есть бельё — детей нет, дети есть — белья нет; f) вместо платьев, фасон коих скоро меняется, требуй материи в штуках; g) без столового серебра не женись.
Женившись, будь с женою строг и справедлив, не давай ей забываться и при каждом недоразумении говори ей: «Не забывай, что я тебя осчастливил!»
хм.. инетерсное исследование. Про брюнеток подтверждаю, да: океан страсти; блондинки.. хм.. может действительно сказать " ой, забыла утюг выключить" в самий инетерсний момент. Про сотальных Не знаю, врать не буду.
Отправлено: 13.10.06 09:30. Заголовок: Просто анекдот
Начальник приходит утром в СИЗО, принимает доклад от дежурного: - Происшествия были? - Так точно. Заключенный в камере № 6 ночью повесился. Он накануне вечером был приговорен к высшей мере наказания - к десяти годам непрерывного чтения книжек А.В. Исаева.
Тон Кристобаля Хозевича был необычайно оскорбителен, и Федор Симеонович рассердился.
- В-вот что, г-голубчик, - сказал он. - Я не-не могу дискутировать с т-тобой в этом тоне п-при молодом человеке. Т-ты меня удивляешь. Это н-неп-педагогично. Если тебе угодно п-продолжать, изволь выйти со мной в к-коридор.
- Изволь, - отвечал Хунта, распрямляясь как пружина и судорожно хватая у бедра несуществующий эфес.
Они церемонно вышли, гордо задрав головы и не глядя друг на друга.
Девочки захихикали. Я тоже не особенно испугался. Я сел, обхватив руками голову, над оставленным листком и некоторое время краем уха слушал, как в коридоре могуче рокочет бас Федора Симеоновича, прорезаемый сухими гневными вскриками Кристобаля Хозевича. Потом Федор Симеонович взревел:
- Извольте пройти в мой кабинет! - Извольте! - проскрежетал Хунта.
Они уже были на "вы". И голоса удалились.
- Дуэль! Дуэль!" - защебетали девочки.
О Хунте ходила лихая слава бретера и забияки. Говорили, что он приводит противника в свою лабораторию, предлагает на выбор рапиры, шпаги или алебарды, а затем принимается а-ля Жан Маре скакать по столам и опрокидывать шкафы. Но за Федора Симеоновича можно было быть спокойным. Было ясно, что в кабинете они в течение получаса будут мрачно молчать через стол, потом Федор Симеонович тяжело вздохнет, откроет погребец и наполнит две рюмки эликсиром Блаженства. Хунта пошевелит ноздрями, закрутит ус и выпьет. Федор Симеонович незамедлительно наполнит рюмки вновь и крикнет в лабораторию: "Свежих огурчиков!"
В общем, в личку, дорогие товарищи, в личку. Guest'у региться и за "свежими огурчиками".
Преамбула: Оказывается, и студенты иногда бывают полезны. Вот, например, показали забавную весчь:
Q33NYC
Чтобы проникнуться, шрифт должен быть Wingdins вместо Times New Roman. Говорят (не проверял), что это был номер рейса одного из самолётов, который, взлетев 11.09.2001, приземлился неудачно.
Вот уж повод поверить в глобальный жыдомасонский заговор.
Вряд ли. Уже давно в компьютерровской рецензии было замечено, что похоже, ребята, обжёгшись на слове "мультиканальный", просто тупо отрубили функцию поиска невставленных пробелов. Много стараться для этого не нужно.
К изобретателю Максиму приехал китайский чиновник для прибретения пулеметов для китайской армии. После демонстрайии убийственной мощи изобретения ошеломленный чиновник спрашивает: "Уважаемый изобретатель, а сколько стоит стрельба из столь замечательного пулемета" "666 фунтов-стерлингов в минуту" "Пойжалуй, этот пулемет стреляет слишком быстро для Китая"
Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан.
Франкфуртский аэропорт, на посадку заходит один из первых рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается на полосе и уходит на вторoй круг, ломая график. Диспетчер раздраженно орет: "Вы что раньше никогда не летали во Франкфурт?" Из динамика спокойный ответ пилота: "Почему же... Летал, но это было 43-ем году - и мы тогда не садились..."
Английски новейший линкор (или броненосец?) прибыл в Стамбул (Истамбул?) Англичане демонстрируют чиновному турку всю мощь вновь построенного корабля - и толщину брони, и паровые машины, и орудия. После экскурсии спрашивают у турка, что его поразило больше всего. -"Лицо капитана".
Афган начало 80-х Сидит дух в засаде. Видит идет советский военнослужащий (рядовой), он прицеливается и думает «Дай я посмотрю какую награду даст мне Аллах за этого неверного …» Открывает записную книжку Рядовой – 10 $ Пока он лазил в записную книжку солдат прошел. Идет опять советский военнослужащий (капитан), дух прицеливается, а потом вновь лезет в записную книжку . Капитан -100 $ Пока он лазил в записную книжку капитан прошел. Дух сидит и думает: «в следующий раз я лучше сначала пристрелю, а потом посмотрю…» Идет опять советский военнослужащий, на сей раз прапорщик, дух не раздумывая стреляет Открывает свою записную книжку … Прапорщик – штраф 1000$
PS Заранее прошу прощения у своего бывшего старшины
После Альпийского похода Суворова Павел решил выбить специальную медаль, на которой бы отражалось и участие австрийцев, которые только мешали общему делу.
Суворов, к которому Павел обратился с просьбой предложить вариант текста, дал такой совет: медаль сделать одинаковой и для русских, и для австрийцев. Но на "русской" выбить "С нами бог!", а на "австрийской" -"Бог с нами!"
Из леса выходит обросший, одичавший партизан. — Эй, бабка! Немцы в деревне есть? — Да ты что, милок? Война уж 30 лет как кончилась! — Твою мать! А я всё поезда под откос пускаю...
— Это кто костёр разложил? Ты? — Я. — Так ведь немцы прилетят, бомбить будут! — Я, я, натюрлих.
Помните старые советские пропагандисткие фильмы? Черно-белые, с закадровым текстом. Вообще, по мотивам... "Представлены вещи дивесанта Ющенко- гвоздь, которым он ранил лесника, и пуля, извлеченная из его головы. (Пафосно) Любовь к роскошной жизни привела Ющенко к позорному финалу..."
Внучек спрашивает дедушку: - Дедушка, ты на войне был? - Был внучек, был... - А руку тебе на войне оторвало? - Да внучек, на войне... - А как это было? - Когда в военкомат тащили...
Немцы пообещали старосте, если он выдаст партизан, много денег и медаль. Он выдал. Спрашивает: «А деньги? А медаль?» Они говорят: «Иди отсюда, скажи спасибо, что самого не убили!» Он идет, чешет в затылке и думает: «Да, и денег не дали, и с ребятами нехорошо как-то получилось…»
Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. "Да все ничего, только учите, мужики, хорошо матчасть - там спрашивают."
Трое рядовых спят в окопе на передовой, и вдруг их будит ужасный шум. - Что это, гром или бомбы? - спрашивает первый. - Бомбы, - отвечает второй. - Слава богу, - говорит третий, вновь устраиваясь поудобней. - А я уж думал, опять мокнуть.
Стырено с anekdot.ru, так что помещу сюда. Хотя, возможно, и в самом деле было так.
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля... Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...
Из леса выходит обросший, одичавший партизан. — Эй, бабка! Немцы в деревне есть? — Да ты что, милок? Война уж 30 лет как кончилась! — Твою мать! А я всё поезда под откос пускаю...
Вы будете смеятся на в 1968 г. в Мариупольской дивизии служил зампотылом полка майор Пилипенко. Того взяли в разрушенном УРе на Западной Украине в 1964. Он думал что война кончилась победой немцев и в России снова царь. Оттого и погоны. Звезд не разглядывал, прятался , поскольку местные сдавали его исчо в 1941 г. немцам и бандерам..Контактов с населением не поддерживал с 1941 г. Резал всех. И бандеровцев в том числе.И взрывал мосты. Не один , с бандой бывших в/п. Человек 20. Пока их не нашли считая бандеровцами, солдаты. У мужика был шок. Сдались. Год просидел пока решали толь его расстрелять за взрывы мостов 20 лет после войны или ГСС сделать. Был старлеем, сделали майором и дали тыл полка.
Резал всех. И бандеровцев в том числе.И взрывал мосты. Не один , с бандой бывших в/п. Человек 20. Пока их не нашли считая бандеровцами, солдаты.
Слышала от родственников, служивших на Зап.Украине, совсем несмешную историю о трагической гибели в самом конце пятидесятых московских туристов, решивших заночевать у костра. Убийц - бывших бендеровцев - повязали солдаты в горах в ходе облавы, а в самом Трускавце еще лет десять стоял танковый полк ...для солидности.
- Спичечный фабрик город Уфа? - Да, мать их ...! - Ну-ну давай, хе, подшигай ...
У нас концовка была немного другая: Немец отбирает у партизана спички, разглядывает этикетку, возвращает и произносит: - Балабанофф?!. Ну тафай-тафай, чиркай-чиркай!..
Между прочим, никто не подсчитывал сколько спичек было в спичечных коробках? В "Балабанофф" обычно около 60 в среднем. А вот в коробке производства фабрики "Усолье Сибирское" обычно было около 40, причем коробок был полный. Просто это были уже маленькие-маленькие бревна.
Слышала от родственников, служивших на Зап.Украине, совсем несмешную историю о трагической гибели в самом конце пятидесятых московских туристов, решивших заночевать у костра. Убийц - бывших бендеровцев - повязали солдаты в горах в ходе облавы, а в самом Трускавце еще лет десять стоял танковый полк ...для солидности.
ТП для солидности стоять не может. Инфраструктура для функционирования нужна солидная. Мужик со мной работал. Служил в ПВ.Рассказывал что на его казарме в Львове висела мемориальная доска. В 1956 г. два бандеровца вырезали целый этаж. 160 человек.
ВЫ какую-то фигню рассказываете, про партизанивших 20 лет, про вырезавших целую казарму (сейчас, наверно, разовьете про "шомполом в ухо")
Документы этому есть? Если это такой юмор, то не смешно.
Шомполами в ухо вырезали заставу японцы под о.Ханка. В 1940 г. 53 человека. Турий Рог помнится. А команда "Осветить лицо" появилась в уставе тоже в 1940 г.. После того как два финских диверсанта сняли 11 часовых в карауле на одном из фортов под Ленинградом. Предварительно захватив разводящего( или начкара не помню) тот называл пароль, часовой подпускал к себе. Часового резали. На 12 посту у начкара не выдержали нервы . Крикнул, его убили. Часовой застрелил обоих.
Наверно, надо установить фильтр народного контроля степени бородатости анекдота на патрубке впрыска в тему. Похоже занимаюсь инжекцией бородатых анекдотов.
R1976 пишет:
цитата:
ТП для солидности стоять не может.
Конечно, не для солидности, просто у танкистов печень - почки были больные, лечились, в том числе и минералкой.
Наверно, надо установить фильтр народного контроля степени бородатости анекдота на патрубке впрыска в тему. Похоже занимаюсь инжекцией бородатых анекдотов.
Нет, иногда вариации старых анекдотов очень в тему. Тут не угадаешь заранее.
Со мной работал один мужик - переделал монтажный пистолет в автомат. С двумя магазинами - в один патроны заряжались, в другой дюбеля. Токо кучность говорит плохая была. А в 1991 со стройки уходил - пришлось обатно переделать и сдать. Да и патронов, говорит не напасешся - тогда ведь все в дефиците было.
А команда "Осветить лицо" появилась в уставе тоже в 1940 г.. После того как два финских диверсанта сняли 11 часовых в карауле на одном из фортов под Ленинградом. Предварительно захватив разводящего( или начкара не помню) тот называл пароль, часовой подпускал к себе. Часового резали. На 12 посту у начкара не выдержали нервы . Крикнул, его убили. Часовой застрелил обоих.
Это какой должен быть караул 12-ть часовых у одного разводящего, это пока он смену произведет то , а спать ему родному когда Хотя если начкар, то может, толко начкара захватить трудновато, надо караулку взять, а это проблемотично, но может на проверку побрел дурак без сопровождения
Это какой должен быть караул 12-ть часовых у одного разводящего, это пока он смену произведет то , а спать ему родному когда
А что тут странного? Хорошо, это мог быть ПНК или НК.
Не знаю как в то время, а у нас вообще никакого пароля не спрашивали. Ситуация выглядит примерно следующим образом:
Часовой: Стой, кто идет?! Ответ: Начальник караула (помощник начальника караула, разводящий) с проверкой (со сменой). Часовой: Начальник караула (помощник начальника караула, разводящий) ко мне, остальные на месте.
Названный товарищ выдвигается вперед, пока часовой не скомандует "Стой!". Часовой должен узнать подходящего в лицо. Он может потребовать (подать команду) "Осветить лицо!" Только после этого часовой подпускает к себе НК (ПНК, разводящего) и они вдвоем имеют полную возможность обменяться информацией. После чего подается команда "Остальные ко мне" или "Остальные, продолжать движение" и подходят все остальные (если они есть).
В случае нарушения процедуры или если часовой не узнал НК (ПНК, разводящего) в лицо он обязан поднять тревогу любым способом (нажать на кнопку, крикнуть (если осмысленно), оборвать проводок по периметру, выстрелить).
Хотелось бы посмотреть на УГиКС или его аналог того времени. Конкретно: порядок смены часового, проверка несения часовым службы.
Но вообще случаи расстрела караулов - это большая, отдельная тема. Местами анекдотическая, но скорее грустная, нежели смешная.
Хотя если начкар, то может, толко начкара захватить трудновато, надо караулку взять, а это проблемотично, но может на проверку побрел дурак без сопровождения
Ха. А у нас начкар минимум раз в караул проверял несение службы часовыми Разводящего с собой и вперед. ПНК в караулке.
Я один раз чуть разводящего не заколол штыком-ножом. Он, дурик, слишком тихо подошел со спины, а я от неожиданности резко развернулся и инстинктивно сделал колящее движение ему в грудь.
Я один раз чуть разводящего не заколол штыком-ножом.
Где-то в литературе, может, и художественной, упоминалось, как Степан Разин караулы проверял. Подходил тихо к своему часовому с кинжалом, и, если тот не замечал, то резал к чертовой матери, не дожидаясь перитонита.
Подходил тихо к своему часовому с кинжалом, и, если тот не замечал, то резал к чертовой матери, не дожидаясь перитонита.
Запрещено Уставом. А то часовой заметит первым, да как шмальнет с перепугу. Да и без перепуга - лицом в снег и неторопливо вызывает НК. А по фиг, что узнал. Лежи, отдыхай прямо на ж/д путях, жди...
Запрещено Уставом. А то часовой заметит первым, да как шмальнет с перепугу. Да и без перепуга - лицом в снег и неторопливо вызывает НК. А по фиг, что узнал. Лежи, отдыхай прямо на ж/д путях, жди...
А телефоны С.Разина сохранились? Вот был бы подарок для историков!
По которым звонили часовые - начальнику караула. Наверно, расписанные под хохлому.
Вы службу караула себе представляете? Понятно, что часовой не торопясь позвонит в караулку и обстоятельно доложит. Затем НК не торопясь оденется, возьмет оружие, не торопясь проверит его, после чего никуда не спеша выйдет из караулки и направится к нарушителю. Идти ему метров 50-70, впрочем, дистанция (в зависимости от места проникновения) может дойти и до полукилометра. Сколько времени это займет? Думаете, минут пять? Рекорд был - 20 минут. Но они знали, что лицом в снег - начальник заставы.
При этом я замечу, что если бы начальник лег недостаточно быстро или вздумал что-то часовому кричать или доказывать, дело могло дойти до огня на поражение и часовой (в случае, если его действия будут признаны правильными, а они будут - служи по Уставу, завоюешь честь и славу! :) получил бы отпуск и крест второй степени.
Возвращаясь к нашим баранам: либо у Разина были исключительно хреновые часовые, либо он тоже лицом вниз время от времени лежал.
Иду по неверному пути Водопьянова, но уж больно анекдот детско-шпанистый. Из книги "Повседневная жизнь Москвы в сталинскую эпоху". Однажды заспорили между собой писатели Лев Кассиль и Самуил Маршак, кого из них больше знают дети. Кассиль говорит: меня, а Маршак -- меня. Спорили, спорили и решили, наконец, обратиться к детям. Вышли во двор, спрашивают мальчишек: -- Милые детки, вы нас знаете? А дети хором отвечают: -- Знаем. -- Ну и кто мы? -- спрашивают писатели. -- Жиды, -- отвечают детки.
Нет, сэр, все еще интереснее: часовой ждет очередной проверки или смены постов - телефонов-то нет.
Никто никого не ждет. В незаконном вооруженном формировании, каким являлся отряд С. Разина Начальник караула, коммандир части, вреховный главнокмандующий, председатель верховного суда и спикер обоих палат - С. Разин. Просто, экономно, и не противоречит идеям чучхе. Устав простой - заснул на посту - ножом по горлу. Неписанный, но исполняемый не менее сурово. Это вы резвитесь в бюрократических джунглях.
Устав простой - заснул на посту - ножом по горлу. Неписанный, но исполняемый не менее сурово.
Ага, а не заснул, засек подкрадывающегося, шмальнул в ту сторону и кругом прав? И не рассказывайте, что Разин сам НК ходил. Посты выставляли командиры помладше, они же и проверяли.
Устав простой - заснул на посту - ножом по горлу. Неписанный, но исполняемый не менее сурово. Это вы резвитесь в бюрократических джунглях.
Не так. У казаков в походе устав был устроен иначе. Заснул на посту, выпил водочки- в мешок и в воду. Это у нас в годы войны согласно приказу сталина командир заставший на посту СПЯЩЕГо часового имел право его РАССТРЕЛЯТЬ. Бывало и такое.
У казаков в походе устав был устроен иначе. Заснул на посту, выпил водочки- в мешок и в воду.
Слава Богу, мы не казаки в походе. Фото на моем аваторе сделано через два часа, после того как нач. караула подошел сзади и похлопал меня по плечу на котором висел автомат. Я не спал, а добросовестно обходил самолеты, а он шел за мной от самолета к самолету и снимал с плоскости стремянки.
Нет, сэр, все еще интереснее: часовой ждет очередной проверки или смены постов - телефонов-то нет.
Что-то мне подсказывает, что в те времена войска кучковались весьма плотно, и часовые находилсь в зрительной связи друг с другом по причине не столь большого охраняемого периметра.
Сей прискорбный факт не мешал им, конечно, дрыхнуть все ночи напролёт, доведя бедных римлян до отбирания щитов, копий и пр. у часовых - чтобы не на что было опереться, чтобы поспать часок-другой
караула подошел сзади и похлопал меня по плечу на котором висел автомат
Хе-хе. А мог и по горлу бритвой полоснуть. Предлагаю создать серию идеологически выдержанных плакатов: "Часовой! Будь бдителен! По личиной начальника караула может скрываться опасный маниак!" "Часовой! Действуй как Энциклоп! Коли разводящего в живот!" (коряво получилось правда) "Не верь в Устава бюрократию! Коли начальскую братию!" Ну и так далее
"Часовой! Будь бдителен! По личиной начальника караула может скрываться опасный маниак!" "Часовой! Действуй как Энциклоп! Коли разводящего в живот!" (коряво получилось правда) "Не верь в Устава бюрократию! Коли начальскую братию!"
Читайте Устав и особенно ориентировки, которые рассылаются после каждого подобного случая. И придумывать ничего не надо, все уже придумано до Вас.
Т.е. подобные отчеты могут конкурировать по смыслу с предложенными плакатами?
Действия часового признаны правильными. Приказом по дивизии награжден знаком "За отличие в службе второй степени" и краткосрочным отпуском. Обращаю особое внимание на недопустимость скрытной проверки несения службы часовым.
Вот и расскажите , пожалуйста, свеженький анекдот, а то все Степан Разин да караул. Скучно!!!
У таких анекдотов обычно конец какой-то не смешной. Хорошо. Сейчас запрошу выслать мне файл с выписками с работы, тогда один расскажу. Или в понедельник, если на работе никого нет.
По Африке на ура прошел фильм Чапаев. В газетах начались предположение о его негритянских корнях. В России удивились. Начали интересоваться. Получили ответ : - Только настоящий черный может сказать " Когда всех белых вырежем тогда и настанет счасливая жизнь "!
История с anekdot.ru, позволил себе некоторое техническое редактирование.
цитата:
Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАС.
Одним из вариантов, проходивших испытание на полигоне, был пулемет конструкции Соколова (кажется, он так и не пошел в серию – при его скорострельности, позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик).
И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по-братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто асы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил:
– А может кто-нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну, скажем, с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут же тушил.
К счастью, на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли дистанцию. Ну, поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.
Нашлась пара снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам – ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую". Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали, проверили, цела родимая. Конструктора резко зауважали.
Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался:
– Я видел, что вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана. Это что, специальный, целевой какой-нибудь?
Соколов усмехнулся:
– Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено. При полете такие завихрения создает – костер потушить можно, не то что свечу.
– А что ж вы так долго целились?
– Понимаешь, боялся в дверь сарая не попасть, – грустно ответил Соколов.
Странно, но в теме про часовых не прозвучало следующее. Часовой на посту пропускает офицера. А тот с претензией - "Товарищ часовой, а почему вы меня не спрашивайте пароль. А вдруг я диверсант какой-то?" Часовой в упор расстреливает офицера - "Ты гляди какая сволочь!Нашу форму надел!"
28 сентября 1944 года в 9.00 в палатку Командира Моторизованного батальона автоматчиков 41 Танковой Краснознаменной бригады майора БОЛОХОВА, был вызван Командиром 1 Танкового бат-на капитаном ПРОНИНЫМ – старшина ЗОЛОТНИКОВ для игры на баяне, там же Золотникову было предложено выпить водки и играть на баяне, что Золотников исполнил. В 13.00 28.9.44 г. ад’ютант старший моторизованного бат-на автоматчиков капитан ВАНТУС, пьяного старшину Золотникова доставил в расположение 1-го Танкового бат-на к танку командира бат-на, где он и заснул в танке. В 14.30 28.9.44 г. Золотников вылез из танка, бросил несколько гранат около танка, после чего побежал в расположение 141 Артбригады, где также бросил гранату, около орудия №2. Находящийся там часовой открыл из автомата огонь и убил Золотникова.
7. Краткое описание причин и обстоятельств происшествия: 4.11.44 г. красноармеец БАЗЫЛЕВ С.С. стоял на посту. К нему на пост подошел кр-ц ПИМЕНОВ Б.К. и завязали между собой спор по отношению вручения медалей и орденов. Кр-ц БАЗЫЛЕВ рассердился и начал гнать кр-ца ПИМЕНОВА, взяв его за рукав. Кр-ц ПИМЕНОВ в ответ ему тоже толкнул его, тогда кр-ц БАЗЫЛЕВ не говоря ничего взвел на боевой взвод автомат и в упор выстрелил в ногу кр-цу ПИМЕНОВУ, вследствии чего кр-ц ПИМЕНОВ был легко ранен.
Загадка состоит в том, чтобы определить, что написано в пункте 9 донесения о чрезвычайном происшествии:
цитата:
9. Предпринятые или намеченные меры борьбы для предотвращения происшествий:
При том С позиции УК(и уголовного права) - действие часового можно оценить как необходимую оборону. Или в действующей армии никакая юстиция не действовала
С позиции УК(и уголовного права) - действие часового можно оценить как необходимую оборону. Или в действующей армии никакая юстиция не действовала
цитата:
162. Часовой есть лицо неприкосновенное. Неприкосновенность часового заключается: - в особой охране законом его прав и личного достоинства; - в подчинении его строго определенным лицам - начальнику караула, помощнику начальника караула и своему разводящему; - в обязанности всех лиц беспрекословно выполнять требования часового, определяемые его службой; - в предоставлении ему права применять оружие в случаях, указанных в настоящем Уставе.
Загадка состоит в том, чтобы определить, что написано в пункте 9 донесения о чрезвычайном происшествии:
цитата: 9. Предпринятые или намеченные меры борьбы для предотвращения происшествий:
У нас в таких случаях обычными мерами были "провести дополнительный инструктаж по (действиям, обязанностям ...)"
Препод пишет:
цитата:
Юридическая сила УК выше.
.
Нет. Часовой выполняет боевую задачу. Имеет право убивать, и судить его будут не по УК, а по УГКС. На посту, разумеется, если уйдет с поста с оружием, тогда - по УК. Но тогда он уже не часовой.
Препод пишет:
цитата:
Чем же пресечение отличается от предотваращения
Пресекают начатое действие. Предотвращают еще не начатое.
Нет. Часовой выполняет боевую задачу. Имеет право убивать, и судить его будут не по УК, а по УГКС.
Чуйствую, сейчас меня начнут агитрировать за советскую власть По УК его будут судить в любом случае. А уставы смотреть только если в нормах УК на них есть ссылка. Кодекс то хоть посмотрите. Раздел - преступления против военной службы.
У нас в таких случаях обычными мерами были "провести дополнительный инструктаж по (действиям, обязанностям ...)"
О!
цитата:
9. Предпринятые или намеченные меры борьбы для предотвращения происшествий: а/ Мною и моим зам. по полит.части проведено совещание с офицерским составом по вопросу инструктажа лиц, идущих в караул и несению караульной службы. Провести в ротах занятия по уставу караульной службы на тему «права и обязанности часового».
В общем, учите Устав, он рулез! Больше нарушений, чем этот часовой допустил, трудно представить.
Кодекс то хоть посмотрите. Раздел - преступления против военной службы
Такого раздела не нашел. Зато в УК РСФСР от 27.10.1960 есть раздел "Воинские преступления":
цитата:
Статья 255. Нарушение уставных правил караульной службы а) Нарушение уставных правил караульной (вахтенной) или конвойной службы и изданных в развитие этих правил приказов и распоряжений - наказывается лишением свободы на срок от трех до шести месяцев; б) то же деяние при смягчающих обстоятельствах - влечет применение правил Дисциплинарного устава Вооруженных Сил Союза ССР; в) нарушение уставных правил караульной (вахтенной) службы, совершенное в караулах при складах оружия и боеприпасов, а равно в иных караулах и на постах по охране объектов, имеющих особо важное государственное и военное значение, - наказывается лишением свободы на срок от шести месяцев до трех лет; г) деяние, предусмотренное пунктом "в" настоящей статьи, совершенное в военное время или в боевой обстановке, - наказывается лишением свободы на срок от двух до семи лет; д) нарушение уставных правил караульной (вахтенной) или конвойной службы, сопровождавшееся наступлением вредных последствий, для предупреждения которых установлен данный караул или конвой, - наказывается лишением свободы на срок от одного года до десяти лет; е) деяние, предусмотренное пунктом "д" настоящей статьи, совершенное в военное время или в боевой обстановке, - наказывается лишением свободы на срок от трех до десяти лет или смертной казнью.
А теперь скажите мне: что же нарушил часовой в первом случае? Из-за чего и по какой статье к нему применим УК? И заодно уж: с какого перепугу здесь "необходимая самооборона"?
Часовой на КПП остановил офицера. - Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете. - Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить. - Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос: - Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.
Если прокурорская проверка не найдет в действиях состава преступления.
Сначало будет следствие. Возглавит - командир части. Он назначит дознавателей, которые в свою очередь будут расследовать эпизод на предмет соответствия действий часового УГиКС, приказов и распоряжений, определяющих несение часовым службы. Если нарушений установленных правил, описанных в приведенных выше документах (а не УК!) в действиях часового найдено не будет, на этом вопрос будет закрыт за отсутствием в действиях часового состава преступления. Материалы будут представлены прокурору, он и примет решение. Вопрос о прокурорской проверке - сложный и неоднозначный, зависит от того, как будет представлено дело. Может и назначить, если материалы и обстоятельства вызывают у него сомнения. Но обычно нет. ЕМНИП, так.
А вот если нарушения будут выявлены - тогда, да, уголовное дело по статье УК.
Такого раздела не нашел. Зато в УК РСФСР от 27.10.1960 есть раздел "Воинские преступления":
Забыл сказать, что св УК (: г. переименовали в преступления против военной службы. Для однообразия S.N.Morozoff пишет:
цитата:
И заодно уж: с какого перепугу здесь "необходимая самооборона"?
необходима ОБОРОНА. Универсальный институт. Т.е. есть часовой - защищает интересы государства. Есть труп. Смотрим - не было ли посягательства на охраняемый объект и оцениваем - правомерен ли был отстрел посягающего. Если не правомерен - то можем рассматривать - в зависимости от ситуации и как нарушение правил караульной слубы. И даже как убийство. Вдруг посягательство на охраняемый объект - лишь повод расправиться с давним недругом?S.N.Morozoff пишет:
цитата:
Возглавит - командир части. Он назначит дознавателей,
По-моему командир сперва и проводит дознанье. Смотрите УПК.
Сначало будет следствие. Возглавит - командир части. Он назначит дознавателей, которые в свою очередь будут расследовать эпизод на предмет соответствия действий часового УГиКС, приказов и распоряжений, определяющих несение часовым службы. Если нарушений установленных правил, описанных в приведенных выше документах (а не УК!) в действиях часового найдено не будет, на этом вопрос будет закрыт за отсутствием в действиях часового состава преступления. Материалы будут представлены прокурору, он и примет решение.
S.N.Morozoff пишет:
цитата:
Скажем так: дознание.
Правильно дознание. Препод пишет:
цитата:
По-моему командир сперва и проводит дознанье.
У командира части имеется право дознания. Военная прокуратура появится сразу после появления трупа. Поскольку в ведении прокуратуры тяжкие, особо тяжкие преступления. При просто случае стрельбы на посту : S.N.Morozoff пишет:
цитата:
Сначало будет следствие. Возглавит - командир части. Он назначит дознавателей, которые в свою очередь будут расследовать эпизод на предмет соответствия действий часового УГиКС, приказов и распоряжений, определяющих несение часовым службы. Если нарушений установленных правил, описанных в приведенных выше документах (а не УК!) в действиях часового найдено не будет, на этом вопрос будет закрыт за отсутствием в действиях часового состава преступления. Материалы будут представлены прокурору, он и примет решение. Вопрос о прокурорской проверке - сложный и неоднозначный, зависит от того, как будет представлено дело. Может и назначить, если материалы и обстоятельства вызывают у него сомнения. Но обычно нет. ЕМНИП, так.
311 пишет:
цитата:
Будет командир дурью маяться. Вот утверждает он, да
Конечно. Приказом по части обычно назначается ряд офицеров на должности военных дознавателей. По совместительству. Они и будут копытить.
Не знаю. В старом и новом УПК русским по белому написано - коммандиры воинских частей, соединений, начальники военных учреждений и ли гарнизонов. Так что отвечать по любому будет коммандир. 311 пишет:
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
Не знаю. В старом и новом УПК русским по белому написано - коммандиры воинских частей, соединений, начальники военных учреждений и ли гарнизонов.
Чего тут не знать-то?
цитата:
Командир полка является органом дознания, т.е. он имеет право возбуждать уголовные дела в отношении всего личного состава полка, проводить следствие и передавать уголовные дела в военный трибунал. Для непосредственного выполнения задач следствия в полку имеется пять должностей военных дознавателей и одна должность старшего военного дознавателя. Однако обязанности военных дознавателей командиром полка возлагаются на шесть старших офицеров (от майора и выше) полка. Т.е. эти офицеры исполняют две должности - свою по штату и дополнительно военного дознавателя. Эти офицеры по линии дознавателей подчиняются старшему дознавателю, а он в свою очередь непосредственно командиру полка вне зависимости от своей подчиненности по штату.
Т.е. командир возглавляет. Можно считать, что и проводит, но в подавляющем большинстве случаев работают непосредственно те, кого командир назначил. А он выполняет именно роль руководителя.
цитата:
Так что отвечать по любому будет коммандир.
А он на то и командир, что за все в ответе.
Так в какой момент и в каком случае возбуждается уголовное дело по факту действий часового, повлекших за собой смерть нарушителя?
Так в какой момент и в каком случае возбуждается уголовное дело по факту действий часового, повлекших за собой смерть нарушителя?
Лично я дела возбуждал самостоятельно Щас по-моему нужно решение прокурора. Или что-нибудь изменили -Х.З. Кодексы переписывают - только свист стоит.
цитата:
Арабо-израильская война, Египет
Советская эскадрилья ВВС базировалась в центре пустыни. Единственное развлечение - боевые вылеты. Вода строго лимитирована, даже рук не мыли, а очищали спец.пастой из тюбика. Короче - глушь. Во время какого-то большого арабского праздника объявили, что "сегодня не воюем". Пилоты решили наконец-то расслабиться. Ессно, по-рюсски. :bul: Но под финал этого праздника жизни пришел приказ из штаба на срочный вылет на перехват, т.к. неожиданно оказалось, что евреи придерживаются другого мнения относительно графика на сегодняшний день. Приказ, есть приказ и те пилоты, кто еще держался на ногах, помогли загрузить в кабину своего приятеля, получившего приказ, ибо он этого уже не мог и ... МиГ улетел. Где то через минут 5-10, они вдруг поняли что наделали и ... в момент протрезвели. :confused: Улетевший был Герой Советского Союза, лучший ас полка и прочая, прочая ... ТРИБУНАЛ? ... Но через некоторое время самолет показался снова над аэродромом и даже ... сел. Все бросились к машине. Фонарь открылся и на руки друзьям со счастливой улыбкой выпал наш Герой ... победно поднимая вверх 2 (или 3?, не помню :confused: ) пальца! Он сбил 2 "Миража"!
На совр. самолетах любое дрожание рук приводит к броскам машины из стороны в сторону. Поэтому состояние нашего пилота привело к тому, что МиГ вел себя в воздухе так, как это было характерно для малоопытного арабского летчика. "Но под шкурой агнца таился лев!" На что и попались израильтяне.
цитата:
Байка, но прикольная.
Дело было после войны, в советской оккупационной зоне Германии. Нашего офицера возил немецкий водила, так как своих не хватало. Едут они как-то раз, и тут бац - ломается машина. Немец посмотрел и говорит, что ни хуя починить не может - деталь какая-то вышла из строя. Рассказчик не упомянул, какая конкретно (к сож). Стоят, курят. Навстречу едет другая машина. Останавливают ее и просят помочь. Русский водила глянул, почесал затылок, посмотрел кругом и взял вырезал эту деталь из свеклы, что росла рядом на поле. "Тут вам не далеко - доедете", - сказал и поехал дальше. Немец сел, завел и проехал 5 км. до пункта назначения. Всю оставшуюся дорогу молчал, а когда уже почти доехали тому офицеру, которого возил и говорит: "Теперь я понимаю, почему вы в войне победили..."
в каком случае возбуждается уголовное дело по факту действий часового, повлекших за собой смерть нарушителя?
Если установят, что часовой нарушил устав. В части материал соберут, могут военную прокуратуру вызвать, если есть подозрения на уголовку. Если нет - от гарнизона зависит. Обычно прокуроры не ездят, но тут - в каждом гарнизоне по своему. R1976 пишет:
цитата:
Правильно дознание
Неправильно. Дознание проводится после возбуждения уголовного дела, либо в протокольной форме. Это форма следствия. R1976 пишет:
цитата:
Военная прокуратура появится сразу после появления трупа. Поскольку в ведении прокуратуры тяжкие, особо тяжкие преступления
Щаз. Где тут преступление? S.N.Morozoff пишет:
цитата:
Извращенная или нет,
Ну, вот Препод предпочитает название "усеченная". :) В любом случае - это форма следствия, после ВУД.
Тут путаются три разных понятия. Дознание - это следствие по ряду дел небольшой и средней тяжести. Командир части является органом дознания, причем "сам в себе орган". Он принимает решения - отказать в ВУД, направить в прокуратуру для принятия решения, и т.д. Дознаватель - лицо производящее дознание, в данном случае - один или несколько офицеров части, на которых это приказом возложено. Обычно, эта "почетная миссия" к должности привязана, но в разных частях по разному. Он собственно материал собирает и заключение пишет.
Так вот, в рассматриваемом случае, дознания быть не может по определению, т.к. в случае ВУД явно дело будет следственным. Будет так называемая "доследственная проверка" (это не термин, это жаргон, правильно называется что-то типа "предварительная проверка поступивших...", не помню, мне экзамен не сдавать а по делу люди и так понимают). Вот эту проверку и проводит дознаватель. Соберет рапорта со всех, напишет отношения на ствол и пули, СМЭ на труп. Если попадется с фантазией, нарисует схему, а ежели с тягой к творчеству - ишо и креатифф с названием типа "акт осмотра участка...". Я такое крео как-то читал, потом подарил старлею два бланка протоколов смотра МП (новый - со статьями новыми, и старый - на нем в подстрочнике было написано, чего делать надо) - он долго радовался. :) Препод пишет:
цитата:
В старом и новом УПК русским по белому написано
Про орган. А дознавателем любой сотрудник милиции, например, является. Но вот решений он не принимает. S.N.Morozoff пишет:
Нет уж. Предлагаю переименовать тему. "Права и обязанности часового" у самый раз будет.
И производство следственных действий в ВС А как все хоршо начиналось tancist пишет:
цитата:
Давайте только анекдоты травить в теме про анекдоты
А че их травить? Вроде не одного живого анекдота не осталось 311 пишет:
цитата:
Дознание - это следствие по ряду дел небольшой и средней тяжести. Командир части является органом дознания, причем "сам в себе орган". Он принимает решения - отказать в ВУД, направить в прокуратуру для принятия решения, и т.д.
Больше похоже на проверку чистоты подворотничков. Решающий момент - если грязный - ножом по горлу. А как Разин это делал? Что скажут историГи Водопьянов пишет:
цитата:
А я матерюсь. Токмо первые буквы слов меняю.
Я цЫЦЫровал первоисточник. И не решился взять на себя роль палача свободы слова.
Где Вы видели труп в связи с применением оружия и отсутствия на месте сотрудников прокуратуры ? Тем более ведомственной военной прокуратуры. К счастью видимо с ведомственной не работали. Ладно. Хватит о применении. Давайте анегдоты.
... Чапаевцы захватили у белых обоз. В нем ишак. Ходят гадают что за животина. Петька вызвал Василь Иваныча. Тот посмотрел и ляпнул : -- Судя по ушам это заяц! -- Но размеры...? -- А судя по размерам этому зайцу лет 300!
После расстрела Берии в Грузии от инфаркта умер человек. Он пошел купаться в компании друзей, нырнул и столкнулся нос к носу с выброшенным в воду бюстом Берии. Инфаркт.
Идет медведь по лесу, грустный. Заяц его спрашивает - Что мишенька такой грустный? - Да вот, в армию повестка пришла. - А давай я тебе все зубы выбью, ни одна комиссия не подкопаеться. Сказано - сделано. Выбил заяц зубы медведю, пошел медведь на медкомиссию Возврашается. - Ну что миша, берут тебя в армию. - Нет, плошкоштопие.
Ну например: Командир ПЛ говорит замполиту: "Сходи проверь чем офицеры занимаются" Тот шмыг в кают-кампанию, шмыг обратно и докладывает: "Обсуждают с кем в гарнизоне спала Н." Через час командир ПЛ снова говорит замполиту: "Сходи проверь чем офицеры занимаются" Тот шмыг в кают-кампанию, шмыг обратно и докладывает: "Обсуждают в каком белье бегала по гарнизону пьяная М." Еще через час командир ПЛ снова говорит замполиту: "Сходи проверь чем офицеры занимаются" Тот шмыг в кают-кампанию, шмыг обратно и докладывает: " Обсуждают как ускорить ремонт правого дизеля!" Командир ПЛ как хрястнет кулаком по столу: "Опять нажрались! Опять не уследил!!"
- Команда или на половину погибла, или погибла по другим причинам. - Турбонефтяной насос - На корабле ДЛИТЕЛЬНОСТЬ ЧАСА 60 МИНУТ, и не важно какие мероприятия при этом происходят… ….. а если не хватает времени, то берется кусок субботы. - Работы на корабле производятся все дни, включая субботу, кроме воскресенья. - Если у вас появятся НЕПОНЯТНЫЕ ВОПРОСЫ, то смотрите на ГРАФИК-ЗАВИСИМОСТЬ. - Я должен видеть только ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ЗНАНИЯ ! - Во втором дне есть вода, масло, и БОЛЬШАЯ КОРРОЗИЯ.
- Кле-па-ный Ку-ли-бин!!! Я тебе что сказал? Легкий, прочный, чтоб шесть человек с разгону его хвать - и на горбяку; и впереди своего визга, вприпрыжку, километрами неслись, радостно жопы задрав. Ты чего, наука? Вялым Келдышем, что ли, сделан? А? Чего уставился, глист в обмороке? Откуда ты взялся, ящур? Тебе ж сдохнуть пора, а ты все трапы изобретаешь. Присосались к Родине, как кенгурята к сисе. Не оторвешь, пока не порвешь. Облепили, ду-ре-ма-ры... И так далее, и так далее. В направлении уменьшения количества слов, букв и культуры. Сапог остановился, когда культуры совсем не осталось, а букв осталось всего три. Он перевел дух и сложил три буквы в последнее слово, короткое как кукиш. Ученый окаменел. В живом виде он такие слова в свою сторону никогда не слышал.
По радио передают экстренное сообщение: 'Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...'
Разговаривают российский и натовский генералы. Российский: - Наш военнослужащий получает в день 2000 калорий. Натовский: - А наш - 4000. Российский: - Врешь, натовская морда! Не может человек в один день два мешка брюквы съесть!
германская сеть магазинов сняла с продажи и уничтожила деревянных Санта Клаусов после жалоб покупателей, что фигурки выглядели как-бы отдающими гитлеровский салют, который запрещен законом.
Josef Lange, представитель 1200 магазинов Rossmann сказал в пятницу агенству Reuters, что фигурки указывающие правой рукой наверх и держащие в левой мешок, расстроили некоторых покупателей.
"..мы поражены такой реакцией, похоже что он просто показывает рукой на небо, и были удивлены, что кто-то увидел в этом т.н. "салют Гитлера". Но мы отреагировали и вся партия была снята с продажи и уничтожена.."
А еще гимнастки на соревнованиях перед началом выступления изящно выгибаются и вскидывают вверх правую руку. Мне всегда нравился этот момент, а теперь вот засомневался. Они что, все из тайного гитлерюгенда?
В Х-ом квадрате мирового океана. Пьяный капитан: -Где штурман?! Появляется штурман в таком же состоянии. -Где мы сейчас? -Не знаю, неделю назад были в Средиземном, а сейчас не знаю. -Поднять перископ! -Есть перископ! 40 градусов по правому борту торговое судно! -Две торпеды!!! Примем SOS, запиши координаты, но чтобы это в последний раз.
Один полковник в советское время написал в тыл Советской армии примерно следующий документ :
Поскольку для старших офицеров Советской армии в зимней форме одежды предусмотрен отличающий их от всех головной убор - папаха, прощу разработать для аналогичной категории офицеров головной убор для летней формы одежды. полковник Иванов
Резолюция
Разрешить полковнику Иванову летом ходить в папахе…
Я думаю, что Ольга имела ввиду современность. Это мысль становится нынче актуальной. Кстати, если в Гугле набрать "враг народа", то Гугль первой строкой выдает сайт Путина.
Поскольку для старших офицеров Советской армии в зимней форме одежды предусмотрен отличающий их от всех головной убор - папаха
ЕМНИП, в папахах ходили только полковники и генералы, только вот у генералов на фуражках была "капуста" а у бедных полковников -нет. Фуражечка как у любого литехи. Вот они и переживали.
Сталин отправился отдыхать на Кавказ. Его сопровождали соратники. Поезд остановился в Ростове-на-Дону. Было это в начале тридцатых, и с охраной еще не очень усердствовали. Из вагона вышел Ворошилов. Народ на перроне не ожидал явления наркома обороны и охнул от изумления: — Ворошилов!!! За ним вышел глава правительства, и еще более опешивший народ воскликнул: — Молотов!!! Ну, а когда на перроне появился Сталин, тут уж люди как бы сами собой выстроились и зааплодировали. Сталин, как обычно, поднял руку, приветствуя и в то же время останавливая овацию. Когда шум утих, из тамбура внезапно показался замешкавшийся Будённый. И на перроне какой-то казачок воскликнул: — И Буденный, еб твою мать! Казалось, что после выхода Сталина уже ничего не могло случиться — ан нет! Все дружно захохотали, в том числе и сам Сталин. С тех пор, когда сталинское руководство собиралось вместе и появлялся Семен Михайлович, Сталин неизменно говорил: — И Буденный, еб твою мать!
Велосипедист туда случайно попал, просто вздремнул на обочине. Сам так отдыхал много раз, велосипед поближе к себе, чтобы не увели. А остальное - да, круто. На аватары годится. Последний лучше всего.
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили не сразу. Весь взвод, укрывшись за “Хаммерами”, долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и обнаружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский террорист, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Вспомнился старый, бородатый. Кто в курсе - не бейте. Про сметливого солдата: Сидит сметливый солдат в окопе - на него танк немецкий прет. Я его из ПТР - смекнул смекалистый солдат. Подбил - ползут два. Одного из ПТР, а второго гранатой смекнул смекалистый солдат. Подбил - ползут три. Пи..ц! Смекнул смекалистый солдат.
Сидят в окопе старый Фриц и несколько Гансов-гитлерюгендов. С нашей стороны поднимается командир, кричит: «Вперёд, за Родину!», за ним цепь идёт в атаку. Гансы: «Ой, пора тикать!». Фриц: «Ещё рано», встал к пулемёту, тра-та-та, цепь залегла. Через некоторое время снова поднимается командир, кричит: «Вперёд, за Сталина!», за ним поднимаются бойцы. Гансы: «Ой, пора тикать!». Фриц: «Ещё рано», встал к пулемёту, тра-та-та, цепь залегла. Наконец, командир встаёт, гимнастёрка в дерьме, лицо в дерьме, кричит: «Бля, да я не понял!» Фриц: «Вот теперь пора тикать!»
Я всё понимаю, что не в тему, но я не удержался... Гордость за наших берёт просто!
Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, Интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...
В киевском метро. Вагон до безобразия размалеван рекламой и почти весь обклеен листовками. Одна картинка привлекла внимание. Верхняя часть представляет собой фотографию времен ВОВ. На поле стоит раздолбанный в хлам Т-6 (танк "тигр") башня вывернута, ствол опущен, гусеницы сползли (судя по всему взорвалась часть боекомплекта). Вблизи валяется дохлый фашист и очень далеко на дальнем фоне стоит наш "Зверобой" (ИСУ-152). Собственно наш "тигра" и замочил. Нижняя часть картинки - вверх брюхом лежит дохлый колорадский жук. И надпись по центру "ОН ТОЖЕ ХОТЕЛ НАШЕЙ КАРТОШКИ" Реклама средства от жука. ОРИГИНАЛЫ!!!
Что-то мне подсказывает, что в те времена... часовые находилсь в зрительной связи друг с другом...
Если только предположить отсутствие ночей во времена варварства и дикости (а также феодализьма).
цитата:
Сей прискорбный факт не мешал им, конечно, дрыхнуть все ночи напролёт...
Не знаю, как там было у гордых потомков Энея, но на Руси с покон века от одного поста к другому поочередно часовые орали благим матом что-то вроде "послушивай, посматривай", так что продолжительное молчание даже одного поста уже было поводом для тревоги.
Дознание проводит Главный дознаватель части. Необязательно это командир, у нас им был замполит первого дивизиона. По материалам дознания принимается решение об открытии дела и проведении следственных мероприятий. Параллельно дознание велось (не знаю как сейчас) начальником Особого отдела.
By: из lj Hика Перумова on: 23.02.2005 [22:37 ] (1662 reads)
...взято из данного мне "на рецензию, как аборигену" проекта сценария.
Даю, само собой, в кратком пересказе, длинные диалоги свожу к одной-двум фразам.
Живёт где-то в одноэтажной Америке простой инженер Питер Митчелл. Работает он на танковом заводе. Война где-то далеко-далеко; конечно, наш инженер работает сверхурочно, покупает какие-то "военные бонды" и вообще дышит суровой атмосферой тех лет. Конец зимы 1943 года, Питера негаданно-нежданно вызывают к начальству, где, само собой, сидит многозвёздный генерал и товарищ в штатском с незапоминающейся внешностью.
ў Поедете к русским, Питер, ў строго говорит Митчеллу босс. ў Помогать осваивать наши несравненные "Шерманы" (в сценарии ремарка ў крупный план заводского двора с сотнями машин).
Бедый Питер в ужасе. Как? В Россию? Где по улицам бегают полярные медведи?...
ў Hаша разведка, ў ёмко говорит многозвёздный генерал, ў сообщила точно, наци собираются перейти летом в решительное наступление. Русские, конечно, не выдержат, если мы не дадим им наших танков и не обучим управлять ими... (смысл командировки инженера ў обучение русских ремонтников).
ў Hу, раз партия сказала "надо!"... ў убитым голосом произносит инженер.
Дома жена-мегера злобно кричит на него, что он может убираться на все четыре стороны, раз ему жизнь не дорога и он совершенно о ней, жене то есть, а не жизни, не думает.
Северная Атлантика. Конвой идёт в "Мурман". Везет он, однако, не "Шерманы", а "Генерала Ли", М3.
Как водится, налёты и бомбёжки. Доблестные корабли союзников героически отбиваются.
ў Где же корабли русских? ў перекрикивая грохот пулемётов, спрашивает бедняга Питер зенитчика.
ў А их нет, ў сплёвывает тот. ў Боятся они. Мы тут подыхаем, а они...
Питер грустно кивает, в этот момент героического стрелка прошивает очередью с немецкого самолёта (именно очередью, так в сценарии).
Конвой прибывает в "Мурман". Hа причале ў толпа голодных детей. Добрые американские моряки раздают им галеты и консервы. Тут же куча девушек, готовых немедленно отдаться за те же галеты и консервы. Их разгоняют "люди в малиновых фуражках", причём в конце концов открывают огонь по толпе. Hесколько человек, включая детей, погибает.
Питер в шоке.
ў Hе вздумай подавать виду, ў шипит его более опытный товарищ, некий "начальник конвоя". ў Они не посмотрят, что ты американец. Враз окажешься в Сибири!
ў Как же можно помогать этим злодеям? ў недоумевает Питер.
ў Они ещё хуже наци, это точно. Hо мы помогаем тем, кто просит хлеб у наших моряков.
...Эшелон с американскими танками двигается на юг. Люди в малиновых фуражках не отходят от бедного Питера ни на шаг. И лишь когда он заболевает (простудился, верно) к нему допускают русского врача ў девушку, которая (сюрприз! сюрприз!) отменно говорит по-английский. Hачальник каравана (который почему-то сопровождает танки) предупреждает Питера, что это наверняка "шпионка КГБ" (так в сценарии), но Питер "видит, что это не так". Он рассказывает девушке о чудесной стране Америке, где нет и "не может быть" никого в малиновых фуражках. "Агенты КГБ" грубо прогоняют девушку, но Питер твёрдо требует её вернуть, иначе он "ничего не станет рассказывать". Угроза его столь страшна, что требование инженера тотчас выполняют.
Hаконец эшелон прибывает на конечный пунт. Танки выгружают. Следует несколько пасторальных сцен из пейзанской жизни. Русская врач Маша по-прежнему с Питером и ў ай-ай! ў наш герой, похоже, готов забыть о семейных узах!...
Прибывает пополнение. Все, как один, монголы.
Ряд комических сцен, в которых Питер объясняет бедным аборигенам, где право, а где лево, и как считать до пяти.
Hо долго ему этим не удается заняться. Приходит сообщение, что наци прорвали оборону русских, и "танковая армия генерала Малиновского" (так в сценарии) срочно отправляется на фронт. Бедного Питера агенты КГБ пинками загоняют в танк и сообщают, что ему придётся продолжать обучение личного состава непосредственно в ходе боевых действий. Врач Маша прячет косы под "чёрный берет танкиста" и внедряется в тот же экипаж.
Перед боем все пьют водку, а потом "на счастье" разбивают бутылки о танковую броню.
Само собой, в "армии генерала Малиновского" много других танков, русского производства. Они постоянно ломаются, но инженерный гений Питера помогает бедным русским механикам быстро вводить их в строй. Те экипажи, которые не сумели починить свои машины, отводят в сторону "люди в малиновых фуражках" и расстреливают.
По прибытии на место недообученных Питером танкистов-монголов оставляют в тылу.
Девушка Маша признается Питеру, что очень хочет в Америку.
И вот, наконец, наступает "Прохоровка". Пьяный генерал Малиновский произносит речь, которая сводится к тому, что он лично расстреляет всех, кто попытается свернуть в сторону и отсидеться в кустах ("Обитаемый остров", ау!). Танки ревут моторами и ползут вперёд. По ним начинают стрелять. Один за другим вспыхивают русские Т-34, но М3, где за рычагами сидит Питер, а место стрелка заняла переодевшаяся мужчиной Маша, невредимым продвигается вперёд. Он стреляет на ходу, и теперь уже загораются танки наци. Вскоре машина Питера оказывается одна-одинёшенька на какой-то высотке. Позади неё горит вся "армия генерала Малиновского".
ў Hам передают, что надо держаться! ў кричит Маша Питеру. Весь остальной экипаж, увидев, что они остались в одиночестве, тут же обращается в бегство. Маша и Питер заряжают орудие и готовятся к бою.
Hаци идут в контратаку. Питер, в котором внезапно прорезались таланты артиллериста, стрелят по ним, поджигая одну машину (в тексте указано: "Tiger type".) Садится за рычаги, меняет позицию (на ходу стреляет Маша, которая, очевидно, тоже гениально-прирождённая артиллеристка). Всё поле покрыто горящими немецкими танками. "Генералу Ли" тоже достается, броню испятнало вмятинами, но отличное изделие американских рабочих продолжает держаться.
...Потом, как водится, налетает авиация, танку Питера разбило гусеницу. Hо и неподвижный, он продолжает вести огонь, перебив самое меньшее полнокровную танковую дивизию наци. Однако его берут в кольцо, в М3 попадает ещё несколько снарядов, он горит, но не сдаётся! И вот когда наци уже подошли вплотную...
...Слышен торжественный рёв моторов. Это они, они, ученики Питера, танкисты-монголы, нарушили приказ, связали и разоружили людей в малиновых фуражках, сели за рычаги Hадежным Американских Танков (ТМ) и пошли на выручку! Громя огнём, сверкая блеском стали... э-э-э... извините, не из той оперы... в общем, могучая лавина "Генералов Ли" сметает окружившие Митчелла "тигры".
Всеобщее ликование.
Приезжает так и не протрезвевший генерал Малиновский, снимает с груди орден (какой, не указано) и вручает его Питеру.
Последние кадры: Мурман, грустный инженер стоит на палубе. За его спиной ў тот самый танк, на котором он в одиночестве "одержал победу под Прохоровкой". Оказывается, северные конвои забирали повреждённую в боях военную технику и везли её обратно на заводы. Питер с тоской вспоминает о девушке Маше, сгинувшей где-то в застенках КГБ. Печальный, он меланхолично подходит к своему боевому другу-танку, похлопывает его по боку...
...Hу разумеется, девушка-врач Маша всё это время скрывалась внутри! Серый берет "Мурмана" тает в дымке, Питер и Маша обнимаются...
Поются на иппонском, под медленно дрожащую струну с завыванием
Мимо дома матери моей жены я иду. Как сакура весной, цветут в моей душе шутки. Одну из них я сую в окно. Другая состоит из двух половинок. Икебана на столе. Прекрасный алый цветок. Господин Накадзима хочет со мной меняться. В принципе, я не против. Но мой такой большой на его такой маленький – Ни за что! Опа да опа… Зеленая ограда скрывает тайну. Девушки, что вы сделали со священником? Без одежды он бледный, как рисовый колобок… На острове Кюсю девушки, юноши и навоз. Брызги в стороны летят, вечер. Их любовь сильна. Она сильней гигиены. На горе стоит верблюд. Его четверо поймали и надругались. Плачь, верблюд, день сегодня не твой. Снизу, из долины Хироку, Поднимаются к тебе еще четверо. Не ходите, девушки, замуж За Иванаки Кудзио. У Иванаки Кудзио то, что нужно, Втрое больше, чем можно. Опа да опа… Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица. Я не верю своим глазам. Между ними должен быть промежуток! Шел я лесом, видел беса средь пальм. Варил он в котелке рыбу фугу. Глупый бес! Не на то повесил ты котелок. Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью. Гейши в озере купались. Гейши толкались частями тела. Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио. Вот уж кто толкнет так толкнет! С неба маленькая звезда упала. Много всего оторвала она в брюках. И прекрасно! Вопрос о войне за Курильские острова Не стоит. Вот кто-то спускается с горы Фудзи. Наверно, это тот, кто мне мил. На нем зеленое кимоно. На мне белое, И рукава завязаны сзади. Ой, мороз, мороз… Не морозь меня, я прошу. Лучше морозь коня. Дорога в Токио длинна и скучна, Пусть хоть что-нибудь звенит при езде… Расцветали сакура и груша. Поплыли туманы над горой Фудзи. Выходила на берег девушка без одежды. Заводила всех так, что бежали к ней толпами. Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла. Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много. Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело. Осторожно! У нее искусственное сердце из стали. Не слышны в саду камней даже шорохи. Все здесь замерло до утра, кроме нас. Что ты, милая, смотришь искоса? Боишься, на спине будут вмятины от камней? Спрятались ромашки, поникли лютики. От горьких слов застыла вода в реке. Почему гейши любят только красивых? Почему остальные должны платить и платить? Маленькая ель родилась в лесу. В лесу и росла, укутанная снежком. Приехал самурай, рубит ее мечом Никак. Двое их в лесу тупых – он и меч. Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры. Серая цапля на крышу дома в Киото. Самурайская дочь – на бюллетень. Не стоит находиться рядом, Когда отец тренируется с бамбуковой палкой. Я спросил у сакуры, Где та гейша, которая разбила мне сердце. Сакура не ответила. И это хорошо. В нашем роду и так полно психов, Которые говорят с деревьями и травой. От улыбки станет светлее всем. От улыбки в небе проснется радуга. Тот, кто весел, улыбается нам губами. Кто же сделал сеппуку – улыбается животом. Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь… Неподшитая, старая… Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание. Как здорово, что я неприличная! И как здорово, что не девушка! Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ? Виновата ли я, что мой голос дрожал, Когда дула я в трубку ему, Инспектору дорожной полиции? Неуклюжие пешеходы бегут по лужам. Вода рекой течет по асфальту. В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина. Там не разрешают петь на улицах крокодилам
Старинная самурайская песня. Для любителей попеть хором И. Кошкин
По зеленой траве Грохотали копыта Мчались отважные самураи(1) Такэда. Смелые асигару(2) шли в атаку С длинными копьями А молодого военачальника Несли верные вассалы. И голову его тоже несли.
На пять сунов(3) уходили под доспех Бамбуковые стрелы. И аркебузы стреляли метко. Много трупов в алых доспехах Лежало на зеленой траве Возле убитых коней.
А вечером на поле пришли крестьяне. Осторожно поднимали трупы - Доспехи и мечи стоят денег! И все остальное тоже.(4)
Печальный господин придет В дом к погибшему вассалу. Раскажет, как храбро бился Самурай, подбирая рукою кишки.(5)
Сурово кивнет отец - "Сын исполнил долг перед господином" И мать не прольет ни слезы - Она мать самурая! И жена тоже. И бабушка.
А молодая жена Обреет голову. Пойдет в хижину из травы Искать путь в Чистую Землю.(6)
И среди пыльных свитков "Алмазной сутры"(7) и "Трехсот пятидесяти трех стратагемм"(8) Будет пылиться Рисунок на шелке.
В тосэй гусоку,(9) В хаори,(10) Но не будет он больше служить господину, ай! (повторить два раза)
Песня исполняется хором пьяных самураев после десятой чашки сакэ на каждого. Сопровождается танцами с веером и попыткой игры на сямисене. Мотив, в общем, не важен - главное петь погромче. Песню полагается петь грубыми голосами, сопровождая в соответствующими местами криками: "ИииАй!!!", "ХрррыыЫ!", "ИнннА!" и многими другими.
1 - если вы не знаете, кто такие самураи - нефиг вообще читать эту песню 2 - пехота. Кстати, бывает не только с копьями. 3 - на 15 см. Несовместимое с жизнью, короче. 4 - принимая во внимание то, как их задолбали самураи и их игрища, крестьян можно понять. 5 - чтобы не запутаться в них ногами и не упасть. 6 - поскольку такие боевки случаются регулярно, то мужики в дефиците и ей, собственно, больше ничего не остается 7 - это она называется тольлко так. По настоящему, она, конечно, из бумаги. 8 - книга начинающих полководцев. Неплохо развивает память, если учить все наизусть. 9 - это такой доспех. 10 - А это такая стильная накидка на доспех - носится для того, чтобы плечи казались шире
Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел в английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно, рассказывает о былых сражениях. Летчик: - ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера... Учительница (быстро перебивает): - Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты "Фокке-вульф". Летчик: - Ну да, два факера - на "Фокке-вульфах"!
С длинной бородой, но вдруг кто не в курсе: На Дону дедушку пригласили рассказать о гражданской войне. - Подходим с нашим червоным полком к станице. Комиссар командует: первый эскадрон - налево, второй - направо, третий четвертый и пятый прямо. На этом моменте дедушка засыпает. Его будят. - Дедушка, а что дальше? - а на чем я остановился? - Первый эскадрон - налево... А! Вот тут мы краснопузым и всыпали!
Дед в кинотеатре смотрит "Чапаев". Сцена с психической атакой. Дедушка заплакал. Внук: - Дедушка, что случилось? - Вот внучек, вспоминаю - идут такие молодые, красивые, как на подбор... - И? - А я на кнопочку нажал и всех положил...
Кажется, этой атакой руководил тот самый Каппель, вокруг мощей которого сейчас идет пляска. Или это был художественный вымысел бр. Васильевых?
Ответ знают только братья. P.S.: В.О.Каппель, участник первой мировой войны, был один из лучших военачальников белого движения, умевшим побеждать малыми силами превосходящего противника. P.P.S.: Как писала в "Лебедином стане" Марина Цветаева: "Белый был - красным стал: Кровь обагрила. Красным был - белым стал: Смерть побелила". Суть гражданской войны.
P.S.: В.О.Каппель, участник первой мировой войны, был один из лучших военачальников белого движения, умевшим побеждать малыми силами
Это в основном байки проигравших. Потому что "малыми силами" все белогвардейцы в итоге проигрывали. Каппель - тоже. Со стратегическим мышлением было в порядке у другой стороны.
Со стратегическим мышлением было в порядке у другой стороны.
Не в тему,конечно, но преступная это стратегия: сначала украденным у эсеров лозунгом обещать "землю - крестьянам"(которую они и так уже сами взяли)и этим привлечь на свою сторону, а в 1929 году отнять ее и недовольных сослать далеко и навсегда. Скверный анекдот получился, много хуже, чем у Антона Павловича, кровавый.
сначала украденным у эсеров лозунгом обещать "землю - крестьянам"(которую они и так уже сами взяли), а в 1929 году отнять ее и недовольных сослать далеко и навсегда.
Лет двадцать назад, я тоже из-за этого сильно переживал.
Не в тему,конечно, но преступная это стратегия: сначала украденным у эсеров лозунгом обещать "землю - крестьянам"(которую они и так уже сами взяли)и этим привлечь на свою сторону, а в 1929 году отнять ее и недовольных сослать далеко и навсегда.
а разве означеные эсеры хотели свои лозунги выполнять? ИМХО Комуч был эсеровским, но ничего не сделал в этом вопросе
Герой-пограничник Карацупа сидит на собрании в его честь. Выступающий: героический Карацупа задержал 486 нарушителей государственной границы... Карацупа (про себя): не дай бог скажет в какую сторону они шли.
Сидят на берегу речки Чапай и Петька. Ч. - Вот разобьем белых, кансерваторию построим... П. - Ага, и пулемет на крышу поставим! Ч. - А пулемет-то зачем? П. - А шоб контра консервы не расташила!
Голландская партия защиты животных предлагает запретить использование яда против мышей.Пока речь идёт о борьбе с грызунами в здании парламента. Партия предлагает использовать гуманные мышеловки, в которых грызуны не погибают. Впоследствии их можно будет отпускать на волю. Партия защиты животных первое в мире движение такого рода, которое сумело завоевать места в парламенте. Защитники животных прошли в голландский парламент в октябре прошлого года. Добавим, что законодатели занимают несколько средневековых зданий с башнями и рвом. Они постоянно страдают от нашествия грызунов.
Топичным развитием идеи будет возвращение к оружию Мезоамерики: дубинкам с помощью которых надо не убить, а оглушить врага. Чтобы затем принести его в жертву богам Демократии
фильме ребята одеты в форму Ижевской бригады Волжского корпуса.
Психическая атака как "....тактический прием в боях против красных использовался отдельными военачальниками, помимо В.О. Каппеля можно назвать и генерала В.М. Молчанова, возглавлявшего бригаду, а затем и дивизию ижевцев в колчаковских войсках... ...Конечно, ни о каком добротном единообразном обмундировании в те годы белым воинам, в том числе и тем, кто воевал под командованием В.О. Каппеля в его Волжском корпусе, даже не мечталось: одевались во что придется. Но... каппелевцам... в этом отношении повезло больше остальных. По распоряжению английского генерала А. Нокса, они в начале 1919 года, когда находились в тылу колчаковских войск на отдыхе и пополнении, получили английское армейское обмундирование и, естественно, внешне выглядели лучше большинства других воинских соединений белых на Восточном фронте. Данное обстоятельство, видимо, и сыграло свою роль в том, что режиссеры одели каппелевцев в черные добротные мундиры..." http://www.rusk.ru/vst.php?idar=321728 "...Полк генерал-лейтенанта Сергея Маркова был одет в черные мундиры, где черный цвет кителя символизировал траур по умершей России и презрение к преходящим жизненным благам, а белая кайма на погонах и белый верх фуражки - надежду на вечную жизнь и веру в воскресение России. Именно они идут в психическую атаку .... в "Чапаевe". http://www.agentura.ru/press/about/jointprojects/ej/blackmundirs/ Значит, каппелевцы или ижевцы, одетые, как марковцы, идут в психическую атаку на красноармейцев, которые согласно историческим фактам, ну, никак не могли быть из дивизии Чапаева, что, однако, не помешало создать истинный шедевр.
"...в представлении участников тех событий, воевавших в Kрасной армии и с которыми неоднократно вели беседы постановщики картины(братья Васильевы) в период ее создания, надолго укоренилось мнение, что именно каппелевцы являли собой наиболее боеспособную силу в армиях А.В. Колчака. "
"...в представлении участников тех событий, воевавших в Kрасной армии и с которыми неоднократно вели беседы постановщики картины(братья Васильевы) в период ее создания, надолго укоренилось мнение, что именно каппелевцы являли собой наиболее боеспособную силу в армиях А.В. Колчака. "
Понимаете, де факто РККА в Гражданскую была в значительной степени армией территориальной по комплектации. Т.е. при опросе участников ГВ из одной области вам расскажут про злобных каппелевцев, из другой - про семеновцев, из третьей еще чего-нибудь. Потому не стоит вычислять самые боеспособные войска.
ЗЫ. Кроме того, боеспособность белогвардейских войск не всегда напрямую связана с их командирами.
По распоряжению английского генерала А. Нокса, они в начале 1919 года, когда находились в тылу колчаковских войск на отдыхе и пополнении, получили английское армейское обмундирование
Забавно: а какое это имеет отношение к черным мундирам? amyatishkin пишет:
цитата:
Понимаете, де факто РККА в Гражданскую была в значительной степени армией территориальной по комплектации.
впрочем как и массы белых армий. Не костяк, а массы. amyatishkin пишет:
цитата:
ЗЫ. Кроме того, боеспособность белогвардейских войск не всегда напрямую связана с их командирами.
А вот это утверждение опровергает Мамонтов. Читайте "Походы и кони". К примеру, про офицерский конный полк.
Понимаете, де факто РККА в Гражданскую была в значительной степени армией территориальной по комплектации. Т.е. при опросе участников ГВ из одной области вам расскажут про злобных каппелевцев, из другой - про семеновцев, из третьей еще чего-нибудь.
Не факт...Мне приходилось работать с фондами комиссий красных партизан и участников ГВ за период 1926-27 годов, там как форменный разнобой, перероешь кучу дел пока отберешь местных. Вам ведь известно про переброски частей с Западной завесы на Восточный фронт, дивизии Блюхера из Сибири под Каховку, башкирских частей под Петроград, туркестанских полков против Махно, Заволжской бригады на Украину, а бронепоезда "Гандзя" на Северный фронт и т.д. и т.п.
Забавно: а какое это имеет отношение к черным мундирам?
Поскольку во время войны каппелевцы были экипированы лучше других частей, то и в фильме их одели в элегантные черные мундиры. Если помните кто-то из чапаевцев, кажется, Петька одобрительно говорит в начале атаки: "Красиво идут... Интеллигенция..." "....Каппелевцы, впрочем как и марковцы, были в Гражданскую войну наиболее ненавистны для большевиков. В фильме ... в"психическую" атаку идет офицерский полк (существовал только в Добрармии на юге, командир С.Л.Марков) каппелевцев в черно-белой(смерть или победа)форме марковцев. Это как бы ... собирательный образ врага, тем более, что при жизни генералов Маркова и Каппеля большевикам никак не удавалось победить их в прямом бою." http://www.pravaya.ru/leftright/472/6375 Вот такое обьяснение насчет черных мундиров.
Психическая атака каппелевцев и ижевцев против 25 чапаевской и 31 дивизий красных произошла 9.06.1919 во время сражения за Уфу. ...марковской формы каппелевцы не носили (ижевцы... воевали у Колчака и в "психическую" шли под красным знаменем).Подробно этот эпизод описан в книге Шамбарова "Белогвардейщина". http://www.pravaya.ru/leftright/472/6375 Под красным знаменем с обеих сторон! Не анекдот...
Спасибо, Ольга.. Прочитал. Больше всего удивили ижорские рабочие. Все бросить, сражаться до конца войны и потом уйти в эмиграцию. Что их могло толкнуть на такой шаг?
Я, кстати, жил в этих местах, в городке Белебей -- между Бугульмой и Уфой. В детстве ходил в художественную школу, которая располагалась в здании, служившем в свое время штабом чапаевской дивизии. Также в нашем городе жил в те времена Ярослав Гашек.
Давно не брал я шашек в руки. То есть газету "Красная звезда". Сегодня купил. Газета как газета, но то что она военная видно сразу: у всех просто "прогноз погоды", а в "Звездочке" -- "Прогноз погоды по военным округам".
Это как бы ... собирательный образ врага, тем более, что при жизни генералов Маркова и Каппеля большевикам никак не удавалось победить их в прямом бою."
Ну-ну. Т.е. Каппель успешно наступал от Казани на Иркутск. И там подлые большевики сперли у него последние теплые штиблеты, бедный генерал (в смысле без денег) не смог купить обувки, простудился и умер.
Про Маркова тоже смешно читать - т.к. воевали в основном не с ним, а с "Марковскими" частями. А генерала пристукнули еще летом 1918.
Понимаете, де факто РККА в Гражданскую была в значительной степени армией территориальной по комплектации. Т.е. при опросе участников ГВ из одной области вам расскажут про злобных каппелевцев, из другой - про семеновцев, из третьей еще чего-нибудь. Потому не стоит вычислять самые боеспособные войска.
Про семеновцев Вы зря. Историки партизанского движения в Забайкалье единогласно считают Каппелевцев самым серьезным противником партизан. Именно каппелевцев а не колчаковцев. И японцев. К партизанам целые сотни и даже полк казачий в забайкалье уходили. Стреляли офицеров и уходили. Какой уж там очень серьезный противник.
Я, в общем-то, снабдил этих перечисленных прилагательным "злобные". К нему претензий нет?
Как это нет? Есть. Прилагательное"злобные" во время гражданской войны приложимо ко всем. Так что, будьте добры, прилагайте его к красным тоже. А также к зеленым и т.д. "Злобные" азинцы после захвата Ижевска в первый же день расстреляли 400 рабочих на площади перед собором. P.S.: ИМХО, ангелы не водятся в России даже в мирное время.
Как это нет? Есть. Прилагательное"злобные" во время гражданской войны приложимо ко всем. Так что, будьте добры, прилагайте его к красным тоже. А также к зеленым и т.д. "Злобные" азинцы после захвата Ижевска в первый же день расстреляли 400 рабочих на площади перед собором. P.S.: ИМХО, ангелы не водятся в России даже в мирное время.
И сколько народу было убито в том же Ижевске во время восстания? Я просто сравнить хочу.
Просто в памяти отложилось что-то вроде: "...Я добрался до Иркутска(?). Прохожие подозрительно оглядывали меня и на вопрос "Где находится ЧК?" шарахались в сторону. Дело в том, что я был одет в черный полушубок с меховой оторочкой, в тот, что были одеты ижевцы (каппелевцы?)... Первый попавшийся на улице патруль немедленно направился ко мне и благополучно доставил туда, куда мне было надо..."
Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО. В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины: - А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины: - А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.
"Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка"."
Энциклоп На самом деле и у нас полно агрессивных названий "изделий" и "объектов". На ИТ-1 ракетный комплекс назывался "Дракон". БМ-27 "Ураган" и БМ-30 "Смерч". С-400 "Триумф". РПГ-29 "Вампир". "КОРД" и "Печенег" с "Гюрзой". АГС-17 "Пламя".
Так что выборка нелохая - но за упущения аффтору низачот.
А вообще ЕМНИП названия "темы" частенько переносили на конечное изделие. Напр. тема "Абакан" закончилась созданием АН-94. Или я не прав?
Затем Иван Кошкин понял, что тема раскрыта не до конца, и сочинил вот это.
Уже достаточно весело, но у меня есть чем дополнить. Проблема волновала народ много ранее, об этом рассказывал один из казанских бардов (не помню, Бикчентаев, Харисов или ещё кто) на концерте ещё в начале 90-х годов прошлого века.
Как-то ехали они тесной компанией то ли на Грушинку, то ли ещё куда, и за рюмкой чая пришли к выводу, что как-то нехорошо в песне с развязкой - старшого Крупенникова убили, с вражиной-пулемётчиком непонятно что, главный герой вроде выжил - а как, снова непонятно. Сели сочинять продолжение, от которого по тем ключевым словам, которые я ещё помню, нашёл только окончание вот здесь.
Потом он категорически отказался сам исполнить "Колоколенку", поскольку песня серьёзная, а при воспоминании о "деде-леснике" его неизбежно пробьёт на смех.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 34
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Провокаторы! Зря спросили... 
Норвежский водолаз барабанит по шведской подлодке. 
Все может быть.
Поосторожнее, пожалуйста, это моя масть.
Ой! Перекрашиваюсь и... ухожу в подполье.
Я Вам этой ...азбукой Морзе отстучу.
Даже для переводчиков.
Из архивов anekdot.ru на одну из последних дат: 
Больше не буду!
Много стараться для этого не нужно. 
- участник сейчас на форуме